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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Chorradas. Xuko Revives![]() Porke hoxe ao levantarme puxen o aleatorio no ordenata e sonou The Day That Never Comes... Acusan a Henry Ian Cusick, Desmond en la serie «Lost», de acoso sexual![]() O actor Henry Ian Cusick, que interpreta a un náufrago de orixe escocesa na serie «Lost», foi acusado hoxe ante os tribunais de Los Ángeles (EEUU) de acosar sexualmente a unha compañeira do programa, informou a «web» de famosos TMZ. O caso foi levado ante a Corte Superior de Los Ángeles por Chelsea Stone, quen asegurou que Cusick se propasou sexualmente con ela cando estaba traballando para a popular teleserie. Segundo Stone, Cusick tocoulle as nádegas mentres lle acariñaba as costas e xemía. Así mesmo, indicou que o actor puxo a súa cara sobre os seus peitos que despois apertou coas súas mans. A denunciante sinalou que foi despedida doce días logo do feitos que relata e agora busca unha compensación que non se fixo pública. Xa se sabe... tanto tempo nesa isla ten o que ten! Muere una adicta a las compras atrapada entre una montaña de objetosUnha muller de 77 anos adicta ás compras, que chegou a acumular trescentas bufandas, ademais de numerosas baratijas, morreu na súa casa do norte de Inglaterra tras quedar atrapada nunha montaña de maletas que contiñan miles de obxectos. Joan Cunnane, que pasaba varias horas diarias nas tendas, tiña a casa tan repleta de obxectos que apenas contaba con espazo suficiente para moverse, informa hoxe o diario «Daily Mail». A muller faleceu o pasado 26 de decembro de deshidratación tras ser achada pola Policía, que acudiu á súa vivenda de Heaton Mersey, ao norte de Inglaterra, alertada por veciños preocupados xa que facía días que non a vían. Morreu afojada por bufandas.... Felis 2009Acábase un ano che de cousas. Cousas que me votaría a noite recordando. Pero un bo ano ao fin e o cabo. Dende este humilde e cheirento blog, deséxovos a todos felisidade, pas, amor e saude para o 2009. E xa sabedes, hoxe a disfrutar e a beber un poukiño máis. Miles de abrasos compañeiros. Anuncios parroquiais verídicos![]() Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficiencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido de próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!. El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suta en la del párroco, y luego encenderá uno por otro a todos los fieles de la primera fila. El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. a continuación seguirá el concierto. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. O chiste do díaPepe: En que se parece unha vaca a un buzón de correos? Eu: Non sei. Pepe: Entonces non che mando a votar unha carta. Eu: ¿? Xa en outonoA día 3 de outono son moitas as cousas que ocorren nunha vida monótona. O sábado pasado fomos a praia, e este sábado ke faremos? Por que hai xente que cando se emborracha canta cansións da misa? Somos víctimas dun sistema, eso cada día teño máis claro. O Depor metese na UEFA gañando 2-0 e con 10! Non se me ocurre quedarme un sábado na casa vendo a tele. Cada día nótome máis cómodo no traballo. Un TT costa máis de 5 millóns. Hoxe comerei espaguetis, virei a traballar e pirarei para Muros. Sempre pirarei para Muros. Eso está claro. La infanta Elena podría alegar que su esposo consumía cocaína para obtener la nulidad matrimonial![]() O consumo de cocaína por parte de Xaime de Marichalar podería ser un dos argumentos que utilice a infanta Elena no proceso de separación para defenderse das pretensións do seu marido cocas. Segundo a revista Época, o motivo que pretende alegar a infanta no divorcio e na petición de nulidade matrimonial é que descoñecía, no momento de comprometerse e contraer matrimonio con Marichalar, que o seu marido consumía esta droga de forma ocasional. Esta alegación é válida para pedilo divorcio xa que esto constitúe un vicio no vínculo natural do matrimonio. A revista dí nas súas páxinas, que a Casa Real afirma que «non se iniciou ningunha acción legal nin eclesiástica» polo divorcio da parella. As fontes consultadas por Época afirman que a separación estase complicando, xa que dona Elena incumple os horarios de visitas estipulados para que Marichalar poda ver os seus fillos. Dios! Notición! Que ben se traballa sin...![]() sin escoitar cadea 100 sin ajobios sin a tola sin clientes no mostrador do almacén sin ninguén sin ruido constante de faxes e impresoras sin que soe o teléfono ........................... Tocoume, primeiro sábado de curro, a verdade é ke pensei ke ía ser peor. Pero como podedes comprobar... estou de PUTA MADRE, jeje. E nada supoño que poñerei chorradas na páxina xa que me aburrirei de lo lindo. Asaghieiras Master 1ªparte![]() Gran fin de semana. Risas, moita festa e un domingo de transisión entre a vida e a morte. Süiss, con máis caña. Os do jrupo do pelao, boísimos e non falemos dos sijientes, os madrileños. Volta as orixes do medievo cos Narsilion. Satanás cunha melopea ca ke non controla o espasio-tempo fasendo keimadas. Uns jevochos apioan a morte o rock and roll.... Paula y los pinchos (4ª parte) Juanka estrella por sorpresa. Fran grande, moi grande. Esperamos a MetallicA en Lariño. Por moitos anos máis. E xa se me olvidaba.... de Lariño ao Ancoradoiro, 45 minutos. Expedisión con Juanka polos Lariño's Mountain. 12/09/08-DEATH MAGNETIC![]() THAT WAS JUST YOUR LIFE THE END OF THE LINE BROKEN, BEAT & SCARRED THE DAY THAT NEVER COMES ALL NIGHTMARE LONG CYANIDE THE UNFORGIVEN III THE JUDAS KISS SUICIDE & REDEMPTION MY APOCALYPSE The Return of the Ewoks![]() Viaxemos.... Salida Nula e Lamatumbá, o mellor do Castelo. Voulle morder o clítoris e xa verá. Hoxe é o meu cumple... toma donuts. Vamos a fumar y a beber. Que fai ahí Bill Muray? Ala, que te vemos el lunes. Xa é a terceira vez que ven, creo ke lle justo. 147.000 € Sólo papel. Cambiáronme un colchón por outro máis jrande e máis barato... cousas. Nace Mora. Naseiro. Churrascada. Acampada. Setembro. 18:18![]() Son as 6 e 18 minutos da tarde. En 40 minutos voume pa Muros de vacasións, 10 días, as miñas primeiras vacasións. Na radio sona Irracional de Hamlet, sí! Grandes momentos. DEATH MAGNETICSí! Xa só falta 1 mes para ke saia a venda o novo traballo de MetallicA, o que bautizaron co nome de Death Magnetic. Segundo os membros do cuarteto californiano, este novo disco significa unha volta as raíces musicais do grupo. Condenado a 14 años un hombre que olisqueaba las axilas de las mujeresUn home ca manía de olisquear as axilas das mulleres foi condeado a 14 anos de cárcel e 18 latigazos por un tribunal de Xusticia de Singapur tras consideralo un perigo público, informou hoxe a prensa local. O acusado, de 36 anos, e quen aparentemente sufre un transtorno mental, foi declarado culpable de 23 casos de acoso a mulleres ás que se acercou para cheirarlle as axilas e tocalas cando se atopaba en ascensores ou nos vestíbulos de edificios de vivendas. O tribunal sinalou que a dureza da pena responde a que o home é un perigo para a sociedade dado que volvería a cometelos mesmos delitos polos que foi condeado. A lexislación singaporense establece o castigo adicional dos latigazos para todos aqueles delitos cometidos por homes e considerados graves, como a posesión de drogas, violación e vandalismo. Co cal: para os singaporenses é o mesmo violar a unha muller que cheirarlle as axilas. Bien. Que jana de ir a Asia! Brindemos por... tugal![]() Grande Lisbon! Moi grande, si señor. Ke viaxe tan de puta madre. Grande o bacalhau portugués. MetallicA? tomade o set list: 01. Creeping Death Raro, raro, raro. Ke foi de Fade to black e de Fight fire with fire? Bueno, son MetallicA e saíronse. Os portujeses moi simples: comemos en Coimbra o vir para akí, entro nun bar e prejunto: -¿Qué é Leitao? e o portujés responde: -o leitao é leitao. joder... e ke eu a veses teño unhas cousas.... GRANDES! obrigadinho Portugal! Felisidá! ...2 días![]() Sí, Sí e Sí! Prinsipios de semana redonda, así da justo empesar 1 mes. Contratáronme pa currar en Distrisantiago, unha proveedora de papelería, máis ou menos, para levarlle a facturasión. A parte, pasado mañá vou volver a ver a MetallicA, en Lisbon, por 2ª ves. Non vos podedes nin imaxinar a felisidá ke brota polos meus poros, non cajo. Dios! No tengo prejuicios... odio a todo el mundo A certas horas![]() Pasan cousas sinxelas, raras e paranoicas. Non sabemos donde atopalas. As 12 da noite, fijo. Pero ten a costume de non tocalas. En calquer momento poden soar. Fade out with evil laughter. Un papagaio extraviado volve a casa tras explicar onde vivía![]() Un papagaio doméstico que se perdeu en Xapón foi devolto ao seu domicilio pola policía grazas a que o ave puido comunicar o nome do seu dono e a súa dirección, informou hoxe a axencia local Kyodo. As autoridades da provincia de Chiba (centro de Xapón) capturaron o pasado 6 de maio a un papagaio africano de cor gris, ao que levaron posteriormente a unha clínica veterinaria. O papagaio non deixou de repetir «Nakamura Yosuke-kun», o nome que lle puxo o seu dono, Yoshio Nakamura, ademais da dirección do seu propietario, incluído o número do domicilio, segundo as autoridades policiais. Os responsables da clínica veterinaria reportaron o pasado 19 de maio á policía que o papagaio lles proporcionou eses datos persoais e, pouco despois, as autoridades localizaron a Nakamura e devolvéronlle a súa mascota. «Non estaba preocupado porque (o papagaio) practicamente non voa», dixo o dono á policía. «Ademais, estívenlle ensinando a dicir cousas talles como a dirección», engadiu. Os papagaios grises africanos son un tipo de mascota moi popular entre os xaponeses pola súa capacidade de imitar os sons e as palabras humanas, segundo un portavoz do parque zoológico de Chiba. Dios mío... eu kero ir a China e a Xapón, e ver estas cousas ke pasan. 100.000![]() aHHHHH! Me estoy volviendo loco, me estoy volviendo loco, muy loco. Esto xa non pode dar máis de sí. 100.000 visitas en 2 anos e 1 mes de blog de merda. Pois nada, sejide entrando ke para as 200.000 suisídome e listo. Un pouco![]() Que tal? Xa fasía tempo que non escribía aljo sobre como me vai todo. Despois de facelas prácticas en Brea, continuamos a vida laboral. Desta toca no SEAGA (servicios agrarios galegos), sí! esa empresa que se dedica a contratar xente para o lume, non sabes? E nada... ben, contratado por ETT, e xa se sabe, hoxe sí, mañan... Pau máis eu cumprimos 8 anos de matrimonio, estou todo contento. O mércores da ponte imos a Coruña a sair, e desta é fijo! ke máis? ah! Teño as entradas para MetallicA. Xa sabedes, destino: LISBON! Aljén kería que chovera? Bueno, máis nada. Libro recomendado: Manual da destrución (Grande Samo) 8![]() 8 son os que levamos a miña compañeira de viaxe máis eu 8 os mellores 8 da miña vida 8 nos que me sentín máis vivo que nunca 8 razóns polas que vale a pena todo 8 nos que a vida é maravillosa o teu lado quéroche! Recordos de Amsterdam![]() Frío, noto frío, me invade cada vez más todo el cuerpo, es un frío penetrante, incómodo, la boca está seca, como si no tuviese saliva, me da la sensación de que no hablo bien, que no articulo bien las palabras, una botella de agua de dos litros bajo el brazo izquierdo que no dura ni diez minutos y la boca sigue seca. Una mochila negra que me pesa como si un cadáver descuartizado llevase dentro. Unas zapatillas de pull & bear rojas en los pies, frías y húmedas. Un vaquero negro y una sudadera negra y roja... ...me mareo, por veces me cuesta mantenerme en pié, pagaría por estar en cama, tapado, con esa agradable sensación de descanso al tirar mi cuerpo sobre el colchón, pero eso ahora mismo es casi imposible, creo que tengo hambre, meto una patata frita del Mac Donal’s en la boca, que ocurre? Sigo sin saliva, me cuesta masticar la patata, es una sensación horrible, es como si masticase masa. Escrutinio Muros Eleccións Xerais 2008 Resumen del escrutinio de Muros Escrutado: 100 % Votos contabilizados: 6106 73.16 % Abstenciones: 2240 26.84 % Votos nulos: 39 0.64 % Votos en blanco: 51 0.84 % Calendario de Fórmula 1 (F1) 2008 O próximo sábado comenza o campionato do mundo de Fórmula 1 que contará con varias novidades, ademáis de incluir a Valencia (Gran Premio de Europa) como nova ciudade da F1, o Gran Premio de Singapur, será unha proba nocturna. A outra gran novidade é a ausencia do Gran Premio de Estados Unidos (Indianapolis), sendo 18 probas as que compoñen o calendario. O mundial dará comenzo en Australia o 16 de Marzo e finalizará en Brasil o 2 de Novembro. Estas son as datas do calendario:
Noruega encuentra un monstruo marino Un equipo de paleontólogos do Museo de Historia Natural de Oslo confirmou o hallazgo nas illas Svalbard, no Círculo Polar Ártico, dun fósil de pliosaurio de 15 metros, o exemplar máis grande coñecido de este reptil marino.El Punto G existe y sabemos donde estáCientíficos italianos intentan descifrar por qué algunhas mulleres teñen orgamos e outras non. O doutor Emmanuele Jannini da Universidade de Aquila, en Italia, asegura que en breve conseguirase descifrar o gran misterio da sexualidade femenina: ¿Por qué algunhas mulleres teñen orgasmos e outras non? Jannini, que liderou o estudo ca participación de 20 mulleres, dí que a ruta do orgasmo femenino está no ultrasonido. Según a revista New Scientist, os científicos italianos creen que a búsqueda do mapa da satisfacción sexual femenina reducirase a ansiedade de moitas parellas. «Por primeira vez é posible determinar si unha muller ten Punto G a través dun método simple, rápido e barato», declarou Jannini. O ultrasonido utilizase para medir o tamaño e a forma da capa que está detrás do muro vaxinal, o que se coñece como «o punto G». As nove mulleres que participaron e dixeron sentir orgasmos vaxinales teñen máis grosas as capas entre a vaxina e a uretra. Sen embargo, o doutor Tim Spector, do hospital St Thomas de Londres, declarou á revista New Scentist que esta capa máis grosa podería ser parte do clítoris, outra zona extremadamente sensible. metallica-band.blogia.com![]() Ese é o novo blog de MetallicA, esto quere decir que os interesados nas novas do grupo vos podedes pasar por esta nova páxina. Esto fajo pa que non vos queixedes de que vos raio con MetallicA. Coljarei letras, videos, fotos, novas, concertos e demáis. Espero que non deixedes de entrar, un saúdo. Una pareja ribeirense es dueña de dos cerdos gigantes de 400 kilos Un matrimonio moi coñecido de Ribeira, Juan Abad Queiruga e Carmen Bretal Sieira, está exultante con dous exemplares de porco que posen na súa pequena explotación de Xenxides, na parroquia ribeirense de Oleiros. E non é para menos, xa que un destos exemplares pesa a nada despreciable cifra de catrocentos kilos. O segundo dos exemplares porcinos alcanza un peso de, aproximadamente, 380 kilos. A parella, que é ademais propietaria da popular taberna de Arturo, ubicada tamén no lugar de Xenxides, mantén que os dous porcos foron adquiridos fai agora dous anos na granxa Bouxa, na localidade de Artes (Ribeira), unha explotación especializada na cría de "porcos de selección", mantén o propietario de ambos porcos, Juan Abad Queiruga. Os dous animais en cuestión son porcos de raza galega. Según matizan os seus propietarios estos dous exemplares porcinos foron alimentados nos últimos vintecatro meses a base de maíz, verdura e fariña, xa que a súa carne vai destinada para consumo propio. O matrimonio, que se sente cheo de orgullo de ambos porcos, está sendo moi felicitado polos parroquianos que se achegan ata o establecemento. A fama dos animais, o seu tamaño, peso e envergadura suscitan máis dunha petición á parella para poder contemplar a estos "porcos xigantes". Tanto Juan Abad como Carmen Bretal manteñen que ambos animais serán, en "breves días", os protagonistas da obrigada matanza. Así da justo, míraos ke contentos cos seus porcóns! Fidel Castro renuncia a la presidencia de Cuba![]() Fidel Castro anunciou este martes, a través dun discurso publicado na edición electrónica do diario Granma, a súa renuncia á presidencia. O presidente cubano, de 81 anos, anuncia que non pretende, nin aceptará, "o cargo de Presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe". Significa a súa xubilación definitiva tras 50 anos no poder e 19 meses de convalecencia. Descubren el fósil de un sapo gigante que vivió con los dinosaurios en África Un grupo de paleontólogos descubriron en Madagascar o fósil dun sapo xigante que mide 40,6 centímetros e pesa 4,5 kilos e que viviu fai uns 70 millones de anos entre os dinosaurios en África, según un artículo publicado na revista científica Proceedings of the National Academy of Science.14 de febreiro Para aqueles que o 14 de febreiro é tódolos díasMunúa, condenado a seis meses de cárcel por agredir a Aouate Un juez de La Coruña ha condenado a Gustavo Adolfo Munúa a seis meses de cárcel al entender como agresión su acción sobre Dudú Aouate. El meta uruguayo defendía que el incidente entre los dos porteros del Deportivo había sido una pelea, pero el juez ha decidido considerarlo una agresión y ponerle esa pena de medio año de prisión, que no cumplirá al no tener antecedentes, "por las circunstancias en las que se ha producido" y que le será conmutada a cambio del pago de 3.600 euros. De esta forma se resuelve el juicio por el incidente de Munúa y Aouate que fue posible después de que la fiscalía decidiera entrar de oficio en el caso. Más tardará en resolverse el caso deportivo, ya que Miguel Ángel Lotina sigue firme en su decisión de que ninguno de los dos porteros vuelva a jugar hasta que se den las condiciones que el vestuario propuso al entrenador, y que eran pedir disculpas por sus acciones (agresión y declaraciones) por parte de los dos porteros, algo que hasta la fecha no se ha producido y por lo que siguen apartados de la disciplina del club. Comando pirata![]() Ei! Teño un disfras güay, o sábado díjovolo, ke senon berrádesme. Hoxe viu por Brea, Antonio de Azkar e atopei os últimos papeles dun R-19 granate con matrícula C-8094-AL, grandes momentos en el curro. Fortune, fame.... así empesa The Memory Remains. Non creedes que tódalas cansións teñen un toke ska? Por serto, aljén sabe donde se inventaron as salchichas? Ja! Brea Motor![]() Hola hola Que tal vai a vaina? Eu levo 1 semana en Brea Motor, fasendo as prácticas e non teño nin idea de que cousa ou cousas coljar na página, a parte internet volveu, depois de case medio ano pero vai lentísimo, co cal... dame peresa. E nada o ING/AMSTERDAM ahí está, fasendo o mellor ano, sejundo o meu punto de vista, a ver se fasemos a sea este finde... E tamén falamos de carnavales o sábado pasado Inés, Agus, Pau máis eu, falabamos de ir de busos SI De busos xa vos contaremos ala Grande!![]() Onte, día de noite boa, púxenme coa miña familia a xojar as pelis, xa sabedes, ese que aljén por mímica fai unha peli e tes que adiviñar cal é. O caso é que eran as 2:30 da mañá e todos íamos pimplados polo champán e demáis sustansias líquidas típicas destas fechas. Tócalle faser peli a miña tía Rosa, tócalle cantando bajo la lluvia. De repente, a miña avoa, que non dixera nada durante o xojo, alí sentada, toda encachoada polo viño e sampando bombóns de licor, colle e salta: TARSÁN, SU PUTA MADRE Y LÁGRIMAS DE MI CHORISO, INTERPRETADA POR TIRANO PÓ. Ahí queda eso. Felises festas a todos! Pressing Catch en Coruña Durante o próximo mes de abril, as estrelas de RAW pasarán polo noso país co motivo do Wrestlemania Revenge Tour. A sorpresa ven porque nesta nova visita a España non pasarán por Madrid ou Barcelona, como viña sendo habitual, senon que celebrarán sendos espectáculos en Granada e A Coruña.De aquí a abril pode haber moitos cambios, pero a día de hoxe RAW traería a loitadores como Triple H, John Cena (se está recuperado da súa lesión), Chris Jericho, Randy Orton, Umaga, Mr Kennedy ou Jeff Hardy. 21 del 11 del 07![]() Hola sejidores incondisionales, como vedes, sijo sin internet, pero aprobeito pa saludar jrasias a wlan_17 hoxe é o meu cumple, 26; e xa foron os de pau, juanka, miña prima paula, entre outros, nada, felisidades a todos o luns empeso a currar, contrato de 1 mes en azkar, xa ke as practicas me empesan en enero, bueno... llegó la vida laboral en breve supoño ke terei internet e xa poñerei lotes de cousas abur Tempos de cambio Definitivamente esta páxina non ten nin pes de cabesa, nin cabesa de pes.O viernes foi o cumpre de Mijel, FELISIDADES RAPASOLO! E durante o verán os de Luchy, Inés, Pena, etc. Sinto non felisitarvos vía blog como o viña fasendo. E que nos últimos días vin a Alicia no país das maravillas, no sentido literal... flipante! E tamén vin fotos de vos e de vos tamén, e haille que buscar un pouko xeito a esto non? E animo a toda esa xente que nestes momentos pide a gritos sombrios que a animemos. Porque sí porque na miña vida estou pasando unha época de cambios a nivel psicolóxico. E porque cada día flipo máis con todo e creo que nesesito moita xente que me escoite interiormente, e miles de movidas. Holanda acabou con nos. QUÉROVOS SEMPRE. Songoku de carne e oso![]() Dende a Asociación Amigos do Cómic, que ano a ano organizan a exposición de manga para os máis expertos, o feito de que Bola de Dragón Z chegue os cines é todo un acontecemento. A verdade é que preferiría que Songoku estivese caracterizado de pequeno porque é moito mellor a esa idade. De todos xeitos Bola de Dragón é un hito dentro do mundo do manga, como Mazinger Z ou Candy, Candy. iria Hernández ten 24 anos, pero leva vivindo con pixón o manga dende os 13. Xa houbo antes unha película con este personaxe, pero era china, moi mala, de baixo presuposto. Creo que agora será diferente. O certo é que sí o será por que Fox conta con un presuposto de 100 millóns de dólares e pensa en 2010 como posible data de estreo. James Wong, que xa dirixiu a Jet Li en "El único", será o encargado de levar as rendas. É precisamente Jet Li o nome que sona con maior forza para darlle vida a Songoku. ¿Qué terá que coidar? "A dificultade para poñer de manifesto a gran expresividade do manga". Sinala Sergio David, profesor de dibuxo da Escola C10 de Arte de Madrid como os grandes maestros do cómic xaponés. McLaren estudia dividirse en dos en 2008 Según adelanta Miguel Sanz en las páginas del diario MARCA, McLaren está estudiando escindirse en dos partes en 2008. Una división en toda regla, ya que la casa británica, con Ron Dennis al frente, se quedaría con la licencia del futuro equipo Prodrive y con Lewis Hamilton como piloto número uno, mientras que Mercedes mantendría la actual licencia, contando con Fernando Alonso y Pedro Martínez de la Rosa como pilotos. Los coches de ambas escuderías serían fabricados en Woking, donde en lugar de 8 ó 9 chasis al año se fabricarían 12 ó 13 para abastecer las necesidades de ambos equipos. Toda esta operación sería posible gracias a la nueva normativa que en 2008 permitirá la existencia de equipos cliente o filiales que podrán comprar chasis y motores a los 'grandes' y ser tan poderosos como sus equipos matriz.Sanos?? e salvos![]() Pois xa estamos de volta, depois de uns días na siudá de Amsterdam. Ir a Amsterdam é como meterse nunha peli. Barrio Rojo, drojas y hamburjesas. Fumar AK 47 ou comerse un tripi eche aljo paresido. Agus crea unha nova lingua, aljúns exemplos: Patatas fritas: A chiken; Baco ou barcaza: Trunch. Hoxe soñei con plein e con stratt. Amsterdam cheira a marihuana. E o Barrio Rojo é aljo increible. Amsterdam é bonitísimo. E a xente anda como tola en bisi. Xa irei coljando fotos. E ke non se me ocurre ke escribir... asko! Recoméndolle ir a Amsterdam a calquera. AK 47![]() Serious Seeds Ordenan a una sueca crear una zona para no fumadores en su propio jardín![]() Un tribunal sueco ordeou a unha ciudadá delimitar unha zona para non fumadores no seu propio xardín, trala queixa dun veciño abogado que aseguraba non poder soportalo fume que chegaba ata a súa casa, informou este xoves o diario 'Sydsvenskan'. «Vou a acatala decisión do tribunal porque me da medo ter que pagar multas, pero estou furiosa», declarou a fumadora ao rotativo sueco. O tribunal encargado de asuntos medioambientais de Vaxjo, tomou a súa decisión despois de que o veciño interpuxera unha queixa para rematar ca súa pesadilla, xa que a súa aversión era tal que as veces víase forzado a levar unha máscara no seu propio xardín. O veciño antitabaco pediu á xustiza que prohevise fumar á muller, pero o tribunal, que enviou os seus funcionarios sobre o terreo, emitiu unha sentencia salomónica: delimitou unha zona prohibida permitindo a súa vez á fumadora encendelo seu cigarrillo nunha pequena parcela do xardín. «Creo que é insensato, realmente ridículo», declarou a amonestada ao rotativo. En canto ao abogado, estimou que a decisión xudicial era «totalmente satisfactoria». Ainda así, solicitou que a veciña sea condeada a unha multa de 2.000 coronas (213 euros) por cada vez que fume na zona prohibida. O tribunal todavía non dou unha resposta ao respecto. Flipa co vesiño abojado antitotaltabaco ou ca chimenea da vesiña fumadora... vaia dous. Por fin nos vamos a Holanda![]() Pois xa fasía tempo ke non coljaba merda akí. Kero desir, fasía tempo ke non estaba o sufisiente aburrido para poñer nada nesta páxina. Pero sí, chejou o día. Porke estou aburrido, triste e enfadado. Hasta o carallo dunha situasión ke kando parese ke mellora... empeora, en fin, ke vos den polo sako! E sí, probablemente o último verán de can da miña vida, cada ves falta menos para a vida laboral. Un verán super raro. Un verán no ke me deixei levar, pasando de todo. Un verán ke parese otoño. Un verán cheo de fanecas. Un verán no ke Samuel, cachiñas mailo armadiño representan o Pai, fillo e espírito Santo. Un verán no ke Inés é unha desas mulleres das ke si te lo propones puedes conseguirlo todo. Un verán no ke Glo nos vota e votamos moito de menos. Un verán no ke nos demos conta ke a Juanka non se lle pode deixar solo nunha boda. Un verán no ke Roke é máis Roke ke nunka. Un verán no ke Agus non usou o móbil. Un verán no ke Luchy apareseu máis do esperado. Un verán no ke Pena sije ijual ke no inverno, vindo e indo. Un verán no ke Pau foi a mellor compañeira. O verán no ke naseu Miguel, felisidades Xane! Un verán ke comesou en Portujal e rematará en Holanda. Sin duda, o verán máis raro da miña vida. VENDO 2 ENTRADAS PARA METALLICA EN LISBOA![]() VENDO 2 ENTRADAS PARA METALLICA (TELÉFONO:630 258 948) LISBOA-28/06/2007 SUPER BOCK SUPER ROCK 1º ACTO 42 € CADA ENTRADA 16:00 H - MEN EATER 16:45 H - MORE THAN A THOUSAND 17:30 H - THE BLOOD BROTHERS 18:20 H - MASTODON 19:40 H - STONE SOUR 20:50 H - JOE SATRIANI 22:45 H - METALLICA LLEGÓ EL DÍA![]() Hoxe remata a lija, e con ela un ano dunha porra moi chula e un curso ke esperemos ke sexa o derradeiro para moitos, o primeiro para outros e un ano máis para outros tantos. E con esto comesa un verán máis. Moitos ekipos xójanse o todo polo todo, eu só kero ke o Sevilla jane a lija, ke o Selta baixe e ke o a Bilbao se safe, pero tampouko se me vai a vida en esto, dame ijual. As 17:00 horas xójase a permanensia ou a baixada ao inferno: RACING-BETIS ATHLETIC-LEVANTE CELTA-GETAFE VALENCIA-R. SOCIEDAD ESPANYOL-DEPOR As 21 horas xójase o campionato e as plasas para Europa: R. MADRID-MALLORCA NÁSTIC-BARSA SEVILLA-VILLARREAL RECREATIVO-ZARAGOZA OSASUNA-ATLÉTICO Proposicións para comenzo do verán![]() Antes de nada, sijo desindo, ke temos un espasio libre para viaxar a Lisboa, témola entrada, un sitio no coche, unha boa compaña e malo será ke non teñas donde durmir, ANÍMATE! ESTALO DESEXANDO! VENTE! Por outro lado os ke xa imos (Luchy non sei nada da túa vida) durmiremos o martes 26 en Santiajo, en prinsipio na miña casa para pirar a primeira hora da mañá do mércores pa Lisboa, SÍ! Coruñeses! Eu diría ke viñerades sedo pola tarde, despois de comer, pa faser compras de víveres e así. Mimá! Ke nerviosssss..... Outro tema ke nos colle antes de Lisboa é San Xoan, a idea é a do ano pasado, faser unha farsiña en Anido e comprar sardiñas, viño e aljo máis, ke este ano cadra sábado. Vouvos mandar un correo a todos para que me confirmedes asistensia para encarjar as sardiñas mércores, así ke eso, avisade antes do mércores. E o sábado pola tarde kérovos a todos as 4 da tarde en Baño para acarretar para a farsa, ke o ano pasado mirade pedaso farsa askerosa montamos Pipas máis eu, EH? Pois eso, así comesa un verán ke asemella máis aburrido kisá ke o anterior. P.D.: Este verán non paso sen ir a Amsterdam. ajoviad@s@ajovio.com![]() Ke se acabe xa... por favor... Cada día faise máis larjo... larja ajonía... Tan só keda 1 semana. Ánimo!!! El Señor de los Anillos se instala en Galicia La exposición de objetos de las películas de El Señor de los Anillos estará en España a finales de junio. En dos sedes gallegas, en A Coruña (Cantón Grande 21-24) y Santiago de Compostela (Rúa do Vilar 19), a partir del 23 de junio hasta el 16 de septiembre de este año, de lunes a domingo de 12:00 a 22:00 horas. Los precios oscilan entre los 2 euros (entrada a una sede), los 3 euros (entrada a dos sedes) hasta los 10 euros de El Pase del Anillo (con él se podrá visitar sin limitación de veces la exposición hasta su clausura en septiembre). No se permite la entrada con ningún tipo de bolsa de mano ni cámara de fotos o video en esta exposición. Algunos de los objetos que se podrán ver allí estaban en la Exhibición de El Señor de los Anillos en Londres, de la que podéis ver fotografías visitando el enlace en Dor-Lómin: trajes, joyas, armas, recreaciones de monstruos, ilustraciones originales. Se podrá ver el traje de novia de Arwen, el vestido de la Reina Galadriel o la toga blanca de Gandalf, junto con la armadura del Rey Théoden y los trajes de Aragorn, Legolas y Saruman, entre otros. Al visitante se le ofrecerá la posibilidad de tocar con sus propias manos algunas de las armas y cotas de malla utilizadas en las películas. También se podrán ver figuras a tamaño real de algunos de personajes, como el busto de Bárbol, Gollum o el cadáver de Boromir depositado en la barca de Lórien, y una enorme estatua del Troll de Moria. También tendrán la oportunidad de probar la técnica de escalado de personajes y sentirse hobbits o gigantes... La gente del smial de Arthlond, de la Sociedad Tolkien Española, servirá de guía por la ciudad a la gente que decida acudir a la inauguración el día 22 de junio por la mañana en La Coruña. El 23, durante la inauguración al público, los socios de la STE irán vestidos como los personajes de la Tierra Media. Qué ver La exposición exhibe un increíble rango de atrezzo, trajes, joyería, y armas usados en esta mastodóntica producción épica. Nos muestra el proceso de desarrollo del filme desde las ilustraciones originales usadas para crear los decorados hasta las maquetas finales, atrezo e innovaciones de alta tecnología digital. La exposición explora extensamente cómo las películas de El Señor de los Anillos. La Trilogía Cinematográfica han combinado un extraordinario proceso artesanal con los últimos avances informáticos. Alonso piensa en rojo Fernando Alonso estaría pensando en un futuro no muy lejano en Ferrari, según señalan varios diarios deportivos italianos. La reciente polémica levantada por unas declaraciones de Alonso en las que ponía de manifiesto una cierta "incomodidad" suya en McLaren, con quien tiene contrato hasta la conclusión de 2008, ha servido a los diarios italianos hacer conjeturas sobre el futuro del español. En este futuro, según publican el milanés "La Gazzetta dello Sport" y el romano "Corriere dello Sport Stadio", podría estar la escudería italiana Ferrari, justo a la que Alonso ha arrebatado en los dos últimos años el mundial de pilotos. "Ferrari, un camino para Alonso" y "Alonso, tantas ganas de Ferrari" ("La Gazzetta dello Sport") y "Ahora Alonso ve rojo" ("Corriere dello Sport Stadio"), son los titulares que dedican ambos diarios al tema. Según "La Gazzetta dello Sport", para el piloto español, al término de su contrato, "Maranello (sede de Ferrari) resulta la alternativa más creíble". "Es fácil pensar en un Alonso en 'rojo' al menos en perspectiva 2009. Por ahora se sabe sólo que en Montreal, tras las declaraciones a la Cadena Ser, Fernando ha recibido llamadas telefónicas de otras escuderías. ¿Quizás ha partido también una de Maranello?", se recoge en el diario milanés. El romano "Corriere dello Sport Stadio" recoge el "caso Alonso" en clave de los posibles cambios que podrían originar en el "mercado" de pilotos de la Fórmula Uno un "posible divorcio" entre el español y McLaren. "Si Alonso dejase McLaren podría ir a una sola escudería: a Ferrari, que ya se había informado sobre él en 2000 sólo para descubrir que Gian Carlo Minardi ya lo tenía. Es improbable una vuelta a Renault.... Ferrari, en a este punto, se vería empujada a librarse de Kimi Raikkonen", apunta el diario romano. 9-4![]() Non é un resultado de futebol, son as miñas 2 últimas notas. Mércores 20 de Xuño: Contabilidade. Venres 22 de Xuño: Nóminas. Este finde kedo en Santiajo, chejou o sprint final. Síntome fatal... como sin forsas... Trankilos, só é unha jripe. BNG y PSOE ven muy difícil llegar a un acuerdo para gobernar en Muros![]() Tres días después de las elecciones, sólo una pitonisa con buen ojo podría predecir quién ocupará el sillón de mando en el Concello de Muros y, sobre todo, si lo hará o no con la mayoría suficiente. Osado es hacer pronósticos, ya que, aunque al PSOE, la fuerza más votada (con cinco ediles), y al BNG (con cuatro actas) les alcanzarían sus escaños para formar una coalición estable, al igual que ocurre en Porto do Son, las malas relaciones de una y otra formación complican la situación. Ayer, desde ambos partidos aseguraban que la negociación será «moi difícil» y que las opciones de que se den la mano para gobernar son entre escasas y nulas. La poca predisposición para llegar a un acuerdo de unos y otros no es gratuita. En dos mandatos diferentes, la coalición entre unos y otros acabó de la peor de las maneras: con el BNG fuera del gobierno después de un rosario de disputas. Y, además, en el seno de ambos grupos están muy presentes las secuelas de una campaña electoral donde ambas fuerzas se dedicaron numerosos reproches y descalificaciones. Los fantasmas del pasado: En ese contexto de malestar, las palabras del líder nacionalista, Domingo Dosil, encajan perfectamente. El candidato del BNG, que logró para su formación idénticos resultados a los que había obtenido en el 2003, fue claro al señalar: «Nós co PSOE non temos moito que facer. Démoslle a alcaldía en dúas ocasións e eles tivéronnos no goberno tres anos e despois botáronnos. Creo que xa nos tomaron o pelo bastante». Dosil indica que su fuerza incluso ve más factible llegar a buen puerto con el PP. «Polo de agora non se pode dicir nada, pero non descartamos entendernos cos populares», pronostica el BNG. Las palabras de los nacionalistas poco daño parecen hacer a la actual alcaldesa socialista, Caridad González. La aún regidora no está demasiado preocupada por el enfado del Bloque: «Eles forzaron a expulsión», dice, recordando el momento en el que decidió apartar a los nacionalistas del gobierno en este último mandato. Y, aunque no lo señala abiertamente, hace que se note a leguas que preferiría gobernar en solitario antes que de compañera de unos incómodos socios. Sin embargo, y aunque la baza a favor que tiene para hacerse con la alcaldía en minoría es la de pertenecer a la lista más votada, el único obstáculo que tiene por delante es un posible pacto de BNG y PP. Por la parte del Bloque, Dosil parece dejarse querer por los populares. ¿Y qué dice el equipo del conservador Siaba? Éste, con tres ediles y siendo la tercera fuerza, se muestra «aberto ao que ofrezan». Y, tras asegurar que podría pactar tanto con el PSOE como con el BNG, consigue que la incógnita sobre la alcaldía muradana sea mayor. (Verbas da Voz de Galicia a día de hoxe) Esperamos que o final se decida a mellor opción para o pobo. Muros merécese todo e máis. Seguiremos informando. Una canción de Factor X arrasa en YouTube![]() Nunha semana, case 500.000 persoas visionaron o vídeo da canción «Ponte el cinturón» nas súas diferentes versións. A serie de cancións surrealistas da valenciana Silvia Padilla arrasa entre os internautas. Son cinco temas que ela mesma compuxo sobre os perigos ao volante. O mellor é o final sorpresa e as caras dos tres membros do xurado Eva Perales, Jorge Flo e Miqui Puig. Pasan da incredulidade, á risa e ao medo en cuestión de minutos. Vendo Llantas Opel Astra Sport.![]() Se venden llantas 16", con neumáticos de Opel Astra Sport. Dos tipos: -Goodyear 195/45/R16 -Pirelli 205/45/ZR16 Pocos kilómetros, llantas en buen estado, precio a razonar. Teléfonos: 658484624, 638472067, preguntar por Samy. Y entonses habló...![]() Situasión: A chica le gusta chico, chico se presenta en casa de chica, cuenta unos cuentos y se vá, chica se queda con las ganas del colmillo de jabalí, entonses chica dise cosas como: -Estou reciprocamente introvertida. -Tí eres pedofílico porque che justan os peidos. -E eu ca miña pachocha pechujona... -Eu cheiráballe os juevos. -Teño os platillos da cona dando percusión. E así durante media hora... arrásalle cantando Lordi e dándolle a jitarra, jeje. Valencia acogerá un Gran Premio de Fórmula 1 a lo "Mónaco"![]() O presidente da Generalitat valenciana, Francisco Camps, e o máximo responsable do campeonato do Mundo de Fórmula 1, Bernie Ecclestone, anunciarán este xoves os detalles da celebración nun circuito urbán de Valencia dun gran premio do Mundial de Fórmula 1, señalaron fontes da negociación. Na axenda do presidente Camps inclúense a reunión do xoves con Ecclestone, as 12.00 do mediodía no Museo das Ciencias Príncipe Felipe, ainda que non se especifican os detalles da reunión. Camps e Ecclestone reunironse en varias ocasións para negociar sobre este asunto e o pasado 4 de abril, tras un encontro de ambos en Londres, informouse de que a entrevista fora "longa e fructífera" e que se dera "un paso moi importante" para que a carreira tuvera lugar na cidade de Valencia. Ata o momento non hai detalles da data da celebración da carreira ou cantas edicións se disputarán. Pola mañá![]() Levanteime. Vestinme. Desallunei unha tostada con mermelada de fresa e un zume de naranxa. Tireime na cama e leín 2 capítulos de Mujeres de Bukowsky. Dende o piso de arriba sonaba Mad World de Gary Jules. Lavei a cara e os dentes. E agora verei unha peli, igual ¿Qué fue de Baby Jane? Soñando... soñei![]() Soñei que soñaba Soñei que corría Soñei que reía Soñei que choraba Soñei que che daba un bico Soñei contigo Soñei que vos coñecía Soñei que dormía contigo Soñei que cantaba Soñei que gritaba Soñei que vía a Metallica Soñei que me bebía un whisky Soñei que me emborrachaba Soñei que me emocionaba con nada Soñei que me enamoraba Soñei que me abrazabas Soñei que nos fumabamos un porro Soñei cousas malas Soñei que mataba a un irmán Soñei que violaba e descuartizaba Soñei que enterraba a un amigo Soñei con mostruos Soñei que me deixabas Soñei que morría Soñei moito Soñei con soñar Soñei que soñaba Soñei e despertei SüiSS PoWeR![]() Pois sí, foiseme a ollísima e non coljei o cartel dos Süiss ke onte estiveron dando un resital no Xeixo, sinto Miguel, pero e ke entre unhas cousas e outras... Moitísimas jrasias pola dedicatoria, prometo non faltar a ningún máis. E o resto ke tal? Ke tal o sábado noite muradán? Puta envidia ke me déstedes, pero bueno... sábado Xuko regresa. Voteivos de menos, en serio, a aljúns máis ke a outros... E nada, o meu exame a verdade pois non foi tanto como pensaba, saín contento ca obra de arte ke fixen... a ver se cae a breva. Polo visto se aprobo teño ke faser outro (domingo supoño) co cal, non sei ke prefiro... jejeje (é coña) e ahora a sobar, ke tou morto. A anécdota: Chamaban a peña por orde alfabético de apellidos, e a miña sorpresa foi escoitar: Rebollido Fernández, Manuel. A saber a ke se dedican meus pais, bueno chicos chicas chicas chicos, vémonos. Puto Valensia Juanka. Ah! por serto: Bar Encontros-ING A Churra (9-5) Juanka 2, Álvaro 2 e Sabu. (Ata o ano coxos) Corrupción en Marbella![]() Isabel Pantoja, detida pola noite pola súa presunta implicación na trama de corrupción descuberta na operación Malaya, declara nos xuzgados de Marbella ante o instructor do caso, Miguel Ángel Torres. O avogado Ignacio Prieto, do despacho de Javier Saavedra que defende a Pantoja, sinalou pola noite aos periodistas que a cantante non tiña previsto declarar ante a policía, e que descoñecía os delitos dos que acusan a súa cliente. Sen embargo, fontes cercanas ao caso indicaron a Efe que a cantante, que foi arrestada sobre as 23.00 horas no seu chalé de Marbella, está acusada de varios delitos contra a facenda pública e de blanqueo de capitais. O pasado 19 de xullo, cando foi detido o compañeiro sentimental da artista, Julián Muñoz, a Policía atopou no rexistro da vivienda 50.194 dólares e 9.500 euros en metálico. Posteriormente, o xuiz instructor, Miguel Ángel Torres, autorizou a devolución dos dólares intervidos no domicilio da parella, pero denegou a restitución de 9.500 euros, ao consideralos a Fiscalía Anticorrupción atribuibles ao ex alcalde marbellí Julián Muñoz. Ayayayayayayay! La Panto de vistita al talego... Salvada por su peluquera![]() Dí que foi unha intuición. A Merche Beizana extrañoulle que María Vilar, clienta habitual da súa perruquería os sábados as nove da mañá, non acudise a cita. Sabía que o seu marido estaba no hospital e temiuse o peor. Chamouna varias veces por teléfono durante o día. Nadie respondeu. O domingo pola mañá foi a súa casa, no número 24 da avenida de Gran Canaria, en A Coruña. Timbrou a varios pisos e o veciño do cuarto baixou. Contoulle a situación. Nadie vira a muller. Chamaron. Silencio. Retiraron o felpudo para saber si salira e o volver poñíao no seu sitio. O veciño quedou encargado de insistir. Merche seguiu chamando, pero o teléfono comunicaba. Dende o hospital tamén chamaban a María: a seu marido extrañaballe que non fora a velo. Ao anoitecer, ao veciño pareceulle oír algo dentro. Avisaron a Policía Local. As once da noite os bombeiros entraron por unha ventá entreaberta. Encontraron a María semiinconsciente, tirada no chan, cerca dun teléfono descolgado e da porta. Levarona á UCI. Sufrira un pequeno derrame que a deixou sen forzas. «Quería chamar, pero non podía», decía onte sen recordar ben o acontecido. O seu relato é angustioso. «Si no entramos, aparecería muerta dentro de unos días», conclúe Merche. María, con bo humor, anuncioulle que este sábado irá a peinarse. Menuda historia... bueno, todos nos alejramos de ke María esté ben. A Ponte do 1 de Maio![]() En Muros estivemos. E na Petra escoitamos tolemias. E a un home desir: Camarero, Camarero, ponme 3 cafés, un para mín, outro para este e outro para tu puta madre. Agus xa non ten a escallola e Samu ten fíos na rodilla. O Trinaté é como o Nestea pero con té ou aljo así. O bándalo de Roke é un mexicano. Moitísima chuvia. Pachanga despois de case un mes. Sábado as 4:30 no pabellón de Muros contra o Encontros. E o puto domingo as 10 da mañá en Silleda examen de Oposisións pa o Sergas, bien! O primeiro chuso do verán![]() Pois sí, así é, este fin de semana púxenme a remollo na plaia. E é raro, porque inda estamos a 23 de abril e fai unha calor ke se che vai a olla. Eu creo ke o verán tiña ke empesar en Maio e non o día de San Xoan, pero bueno. Tamén creo, señores/as pescadores/as ke as putas brincas cheas de papona podre non se tiran na plaia e se deixan alí coma calker cousa, ke hai xente e nenos, joder! Despois tamén estivo a final da copa de Muros, cunha final entre pescos, Opel e Ancla, final bastante divertida e interesante. Tamén estivo interesante o partido entre Ancla e Encontros ke empataron a 3, e sen saber porque o primo de Pena, empesou a correr para pejarlle o arbrito, tolemias. Ajora kédanos a copa Consello de Muros ke xojamos o día 5 de maio as 4:30 creo, contra Bar Encontros. O fin de semana tamén nos deixou un paseo as 5 da mañá polos montes de Ventín, jentileza de Amalia e Mansanillo. E volveu a tocar a porra, e outra ves no tempo de desconto, joder, putos suertudos. E case me da aljo no corasón, e xa íamos para o hospital.... ai mima! Dios nos dé salú. Felis Felis Cumpleanos!!!![]() xuko.blogia.com xa ten un ano. E selebrárono por todo o alto, jeje Elegide color de fondo![]() Mañá a página fai un ano e kero faser cambios, como o do color do fondo, de momento deixo así, que vos parese? Pero será do color que a xente kira, ajradeso comentarios. El aro del sujetador salvó a una mujer a la que le cayó un rayo![]() O parecer, só hai unha posibilidade entre 79.746 de que unha persoa morra fulminada por un raio. Pois ben, unha veciña de Vilagarcía podría ter engrosado a lista de esa remota estadística de non ser pola varilla do sujetador que levaba, que fixo de fío conductor e salvouna de morrer queimada. O suceso tivo lugar o pasado mércores, cando sobre a provincia de Pontevedra caeu unha forte tormenta. Unha veciña de Vilagarcía atopábase entonces nunha finca da súa propiedade plantando balocas acompañada do seu marido. A tormenta sorprendeunos en plena faena, e antes de que lles dese tempo a retirarse, un raio caeu encima da muller. A víctima, máis asustada que outra cousa, foi para a súa casa, pero como sufría fortes dores nas pernas, a súa familia levouna ao Hospital do Salnés. Foron os médicos de urxencias que a atenderon quenes lle confirmaron que a varilla metálica do sujetador que levaba lle salvara a vida ao facer de fío conductor e impedir que o raio lle queimase o corpo. Curioso esto dos sujetadores. O asidente de Luchy![]() Acabo de falar con Luchy vía messenger e contoume ke o luns tuvo un asidente camiño a Villajarsía. O asidente foi por culpa de un can ke se meteu na estrada e o kerer eskivalo o coche foiselle contra o kitamedos. Luchy ten collarín e a espalda amolada, pero está ben. Dende akí os meus animos para ke te recuperes pronto juapa, moitos bikos. Agus, fixeron un cristo de tí![]() A semana santa comesou bastante ben e acabou bastante mal, foi indo de máis a menos. O primeiro sábado pola mañá o ING A CHURRA janaba outro partido este ano, por 3-1 ao AUTOS LOBAÑO e kedaba a un empate para clasificarse. Eso supoñía deixalo todo fronte os toreáns, pero os xojadores do ING A CHURRA con máis corasón ke kabesa, fixeron o ke probablemente foi o seu peor partido este ano. Agus deixou a sangue, o suor e os osos no campo, esperemos ke se recupere pronto. Despois o ke se refire o ámbito ocioso en semana santa pois bueno... estivo bo tempo e eso permitiu ke foramos a tirarnos a rolos polas dunas, o módico presio de 3 € ke Inés non dubidou en invitar, tamén fun ata as dichosas casetas de detrás de Montelouro con Pau e con Laska, a xa famosa aventura das jafas e de pasealo can... Moitos refrescos en Petra, unha sena no Mariñerio e pouko máis. Dúbidas![]() Dúbidas Medo e pánico Un pánico que asemella pecharme os ollos De un golpe frío Miradas de extraños que dan medo E por veces, incluso pánico Dúbidas Atentas contra esas miradas Sen saber por que A veces a ficción é realidade E esa realidade é ficción E sólo son dúbidas Nin branco Nin vermello Nin negro Pasos de alquitrán Mollados en piche Cada vez sonan máis fondos Sólo son dúbidas Que carallo pasa? De repente todo é moi extraño Como aquelas miradas cínicas Estupideces o fin e o cabo Vendo entrada para Metallica![]() Paula non pode vir a Lisboa e xa comprou a entrada. Vendea, así ke si aljén se anima a vir, ou sabe de aljén ke vaia, avisade, son 42 €. Ponen películas porno a una pareja de osos panda para que se animen a procrear![]() Probárano todo e nada funcionaba. Dende a súa chegada en 2003 procedente de China, Chuang Chuang (de seis anos) e a súa compañeira Lin Hui (cinco anos), non conseguiron ter fillos. Esta situación mantiña en vilo aos directores do zoo de Chiang Mai, ao norte de Tailandia porque suponía que a especie podía deixar de perpetuarse. Preocupados pola situación, chegaron a medida desesperada. O zoo pon a disposición da parexa vídeos que mostran a outros pandas en acción para estimular a súa sexualidade. Ademáis, ambos están sometidos a un réximen pobre en carbohidratos. Chuang Chuang ten dereito a 15 minutos de videos porno cada día, para que esté disposto a unirse a próxima semana coa súa parexa, que estará en un pico de fertilidad. Encántame a cultura asiática e demáis... Vacuna antinicotina en tres anos![]() A primeira vacina contra o tabaco, lista en tres anos. O remedio, que xa se proba en voluntarios, evita que a nicotina chegue ao cerebro. A adicción á nicotina pode telos días contados. O Instituto Nacional de Drogas de EE.UU. diseñou unha vacina que, tras uns primeiros tests exitosos, probarase agora en 300 pacientes voluntarios. O obxetivo é que estea lista en tres anos con vistas de comercialización. Ésta vacina faralle ben a máis de un... Vaia putada...![]() Por ke cando salo da casa noto un rollo no corpo ke me inspira desconfianza? Por ke cando escoito ska pola calle, a xente parece ke baila? Por ke cando escoito Metallica pola calle síntome máis forte? Por ke cando chega ese momento do día son tan feliz? Por ke todo o ke para mín é tan grande, tí convírtelo nalgo sen importancia? Por ke as cousas as veces son tan complicadas? Por ke canto máis tés, máis keres? Por ke todo é tan chungo cando ía ser tan bonito? Por ke me sinto vacío agora mesmo? Será porke acaba de sonar o teléfono... Escuderías e Pilotos F1 2007 Mc LAREN MERCEDES:
Julián Muñoz pide su libertad por razones humanitarias![]() O jueves creo que foi, estaba leendo o periódico e atopeime unha notisia la mar de curiosa: "Julián Muñoz pide su libertad por razones humanitarias y de salud, ya que comparó su situación clínica con la de De Juana Chaos" E claro, partínme o cú! Pero eu creo que o Julián Muñoz fai ben... Ortega, el octavo hombre más rico del mundo![]() Por primeira vez nos 20 anos que a revista Forbes leva elaborando a súa lista anual dos homes máis ricos do mundo, un español entra no top ten. O empresario Amancio Ortega é, segundo a publicación, a oitava persoa máis rica do mundo cunha fortuna estimada en 24.000 millóns de dólares (18.250 millóns de euros). O ano pasado Ortega aparecía no posto 23, con 14.800 millóns (11.254 millóns de euros). O salto do dono de Inditex foi destacado por Steve Forbes durante a presentación de este famoso ránking onte en Nueva York, donde a tenda bandeira de Zara ondea en plena Quinta Avenida. O fronte da lista de Forbes segue Bill Gates, por decimoterceiro ano consecutivo, cunha fortuna de 56.000 millóns de dólares (case 46.000 millóns de euros). Ke pasa cos números de teléfono???![]() Todo empesou o fin de semana cando creín ke me volvía tolo e no piso de Agus vendo unha propajanda na tele, apareseu a ridícula idea de... Existirá o teléfono 987654321?? E Roke ca idea rondándolle a chola chamou e sonou... E comenseime a faser prejuntas do tipo: Por ke en Muros tódolos teléfonos empesan por: 981827... 981826... 981762... 981763... E por ke os teléfonos de Santiajo empesan todos por: 9815... E máis raro ainda, por ke hai teléfonos en Santiajo ke empesan co prefijo 881??? Ke é todo ésto? Porke entendo ke kada provinsia e cada lujar teña os seus números e esas cousas... Pero si derrepente pasa aljo extrañísimo e se anikila a toda a poboasión ke teña o número de teléfono 98182... Muros kedaría anikilado. Con esto dijo ke os números de teléfono tiñan ke ser sin xeito, en plan... O meu número e 45639870 e o do meu vesiño sería 879012385. Así morrería xente de todos lados, non só de un sitio, a cousa estaría máis repartida e Muros non se extinguiría. E outra curiosidade ke me molaba saber é: Existe o teléfono en Muros 981827001? e o 981827999? Despois de ano e medio renovei o DNI![]() Son as 13:23 minutos, fai 20 máis ou menos chejei a casa. Dende as 10:03 ata as 12:47 estuven na Policía de Santiago de Compostela. Ke fixen alí? Simplemente entrejar unha foto, firmar, deixar a juella daktilar e 6,70 €. Non vos parese increible ke para renovar o DNI tuvera ke esperar casi 3 horas. 4 tíos renovando DNIs. Chejei e ía polo número 37, eu collín o 73. 30 e pico personas= case 3 horas... Sólo![]() Ahí é donde me gustaría poder estar agora mesmo. Nunha rocha branca. No medio dunha montaña branca. Pero sólo, eu, e ninguén máis. Só eu, as miñas bagoas, as miñas risas e o meu eco. Ninguén en kilómetros e kilómetros, nin un animal, nin nada. Só eu, a soidade e as rochas brancas. Una china de 73 años mueve un camión pesado con sus dientes![]() Unha anciá de 73 anos na cidade de Jinan (este de China) logrou mover ao longo dunha decena de metros un camión de 4,2 toneladas tirando dél cunha corda entre os seus dentes, informou hoxe a prensa estatal. A prodixiosa muller, da que sólo se facilitou o seu apelido, Wang, leva 33 anos estudiando e practicando artes marciais. Aos 66 anos, Wang xa foi noticia porque logrou atrapar a un ladrón que lle intentou sustraelo bolso, relatou o diario estatal China Daily. En aquela primeira aventura, a muller persiguiu durante un kilómetro o caco e deulle caza, proeza que inda é máis espectacular si se considera que o ladrón ía montado en bicicleta. A mín estos chinos cada día sorpréndenme máis chico! Super Bock Super Rock 2007![]() Perdón, perdón e perdón. A emosión de ver a MetallicA de novo puido conmijo e metín a pata. Korn, Alice in Chains, etc., etc.... estiveron o ano pasao. Este ano de momento están confirmados únicamente: METALLICA ARCADE FIRE KLAXONS MAGIC NUMBERS E kedan moitos por confirmar... Non desesperedes, inda é sedo. MetallicA - A idea!!!![]() A idea de ir ver a MetallicA é de ir Xoves pola mañá e vir viernes, máis ou menos chejar akí tarde-noite. A idea é a de alkilar un coche, aproximadamente, estuven mirando e sale o alkiler en 60 € como moito, por cabesa a 12 €. A idea é chejar, ver aljo Lisboa, velo consierto, dormir?, ver máis Lisboa e vir, eu vótolle ke entrada+coche+comida=70 € como moito. Xa imos case fijo: Paula, Samuel máis eu. Tan pronto seamos 5 pillo as entradas e o coche. Ah! Por serto, o de Lisboa é o primeiro consierto da gira. El número de chinos residentes en la ciudad crece un 41% en sólo un año![]() Sirven rollitos en medio Ensanche e xa rexentan máis bazares que tendas posee Zara en toda a cidade. Este fenómeno, o da emerxencia china, só podía medirse observando a progresión dos seus negocios: dous, sete, dez... unha veintena contanse no centro. Pero eso era ata agora, ata onte. Porque onte o Instituto Nacional de Estadística (INE) difundiu a versión definitiva do padrón de 2006, o segundo consecutivo na Historia que identifica pobo a pobo cantos fillos de Mao viven en España, é decir, o primeiro que permite establecer comparacións con rigor. En 12 meses, os residentes en Compostela aumentaron casi un 41%. Segundo o citado informe, o 1 de xaneiro do ano pasado na capital estaban censadas 121 persoas nacidas no país comunista, 37 máis que na mesma data do exercicio anterior. Reparando en dito incremento porcentual (40,7 puntos), infírese que os chinos de orixen creceron en número a un ritmo 4,2 veces superior ao do conxunto da comunidade de procedencia foránea asentada en Santiago, que tamén repuntou o seu, un 9,6%, ao pasar de 5.980 a 6.553 membros. Bueno... O ke eu dijo sempre, fasédeme caso, dentro de X anos, todos chinos. Tiempo al tiempo. Un hombre intenta cobrar un cheque firmado por Dios![]() Un xoven estadounidense de 21 anos foi detido e enfróntase a unha pena de ata sete anos de cárcere por intentar cobrar un cheque de 50.000 dólares que iba firmado por varios dos nomes que se utilizan para referirse a Deus. A detención do xoven, identificado como Kevin Russell, aconteceu o luns en Hobart, estado de Indiana (EE.UU.), según o periódico «Northwest Indiana Times». Ao parecer, o cheque que tratou de cobrar no Chase Bank de Hobart ía asinado por «Rey Salvador, Rey de Reyes, Dios de Dios, Siervo». Russell, que foi detido no propio banco, resistiuse á Policía e chegou incluso a ameazalos cando o trasladaban á comisaría. A Policía descubriu que Russell estaba en posesión de máis cheques asinados con nomes similares por valores de ata 100.000 dólares. «Escoitara que Deus daba a vida eterna, pero é a primeira vez que escoito que tamén da efectivo», dixo ao periódico de Indiana o detective da Policía de Hobart, Jeff White. O acusado, que se enfrenta a unha pena máxima de sete anos, non ten data prevista de xuicio e permanece na cárcere do condado de Lake, tamén en Indiana. Buah! ke pasada tío, a ver se me manda a mín outro cheke por fax ou vía orasión da noite, en plan, cuatro eskinitas tiene mi cama, cuatro cheques ke me acompañan ou aljo así... Podrían quitarle la custodia de su hijo si no le cambia la dieta![]() As autoridades británicas faranse cargo dun neno de oito anos de 99 kilos de peso, a non ser que a súa nai mellore notablemente a súa dieta. Os servicios sociais teñen previsto reunirse hoxe cos familiares de Connor McCreaddie, que ten un peso que triplica a media nos rapaces da súa idade. Un portavoz sanitario da localidad de Wallsend, en North Tyneside, a 300 kilómetros de Londres, recoñeceu que a entrevista podería ser definitiva para retirar temporalmente a custodia á familia, á que se acusa de non seguir os consellos recibidos «durante un longo periodo de tempo» para mellorar a saude do menor. «Non entendo cómo poden decir que non facemos nada cando todos se movilizan en casa coa fin de encontrar unha solución para Connor», declarou na televisión ITV a súa nai, Nicola McKeown, de 35 anos. Debido a o seu enorme sobrepeso, Connor ten dificultades para lavarse e vestirse. Ademáis, falta con asiduidad á escola, donde é víctima das burlas dos seus compañeiros. Ala! Xa non podo ter un neno chino jordo... The Oscar goes to... Película: Infiltrados. Director: Martin Scorsese. Actriz principal: Helen Mirren "The Queen". Actor principal: Forest Whitaker "El último rey de Escocia". Actriz secundaria: Jennifer Hudson "Dreamgirls". Actor secundario: Alan Arkin "Little Miss Sunshine". Guión original: Little Miss Sunshine. Documental: Una verdad incómoda. Película de habla no inglesa: La vida de los otros. Música: Una verdad incómoda. Dirección artística: El laberinto del fauno. Maquillaje: El laberinto del fauno. Cortometraje de ficción: West Bank Story. Sonido: Cartas desde Iwo Jima. Efectos sonoros: Dreamgirls. Película de animación: Happy Feet. Guión adaptado: Infiltrados. Diseño de vestuario: Maria Antonieta. Dirección de fotografía: El laberinto del fauno. Efectos visuales: Piratas del Caribe 2. El cofre del hombre muerto. Corto documental: The Blood of Yingzhou District. Banda sonora: Babel. Montaje: Infiltrados. Novo Honda 2007 A escudería xaponesa Honda desvelou a imaxe do novo monoplaza RA107 F1 que lucirá unha imaxe da Terra como proba do compromiso do equipo co medio ambiente en lugar dos tradicionais logotipos de patrocinadores que abundan nos bólidos do 'gran circo'.Second Life Este é Xuko Burt, o meu personaje de Second LifeEl bebé más prematuro del mundo nació a las 21 semanas de gestación![]() Amilia ainda non debería de nacer. En condicións normais tería que telo feito dentro duns días, pero fixo por cesárea o pasado 24 de outubro para convertirse no bebé máis prematuro do mundo. É o fruto dun embarazo de 21 semanas e seis días e é o primeiro bebé coñecido que sobrevive a un período de xestación inferior as 23 semanas, o límite actual, algo que os médicos que atenderon o caso consideraban prácticamente imposible. «Non éramos nada optimistas sobre as súas posibilidades de seguir con vida, pero amosounos a todos que estábamos moi equivocados», explicou o doctor William Smalling, membro do equipo do Hospital Baptista de Miami que atendeu o parto e que realiza o seguemento do caso. Amilia, que en latín significa resistente e loitadora, naceu con 284 gramos -o récord está en 260- e unha altura de 24,13 centímetros, pouco máis que a dun bolígrafo. Pero o excepcional do caso é a súa prematuridad. Ningún bebé sobreviviu ata agora con tan pouco tempo de xestación. «Verdadeiramente é un bebé milagroso». O habitual é que nazan entre as 37 e as 40 semanas. A nena xa alcanzou os 1,8 kilos e dentro de dous días será dada de alta. Acojonante.... Blogia, tenemos un problema![]() Pois como xa sabedes Blogia tuvo problemas cos servidores ou non sei ke carallo co cal de akí desapareseron varios artículos e outros apareseron modificados, pero a veses "no todo en internet es verdad", co cal, empesamos de 1, ke non é de 0. O problema é ke a lija de muros de fútbol sala da ke estaba poñendo os resultados verase un pouko modificada por culpa da xornada 10 da ke non teño os resultados, pero tan pronto conte con eles xa modifico o rollo, ke non kero disir ke vaia modificar a Rollo vía fotoshop ou aljo así, ala. Por serto, Alba depaspareseu o artúculo do teu cumple, así ke... REFELISIDADES ALBA!!!!!!!!!!!!!! La casa del «Gran Hermano» chino será la jaula de los monosSeis chinos, tres homes e tres mulleres, convivirán durante cinco días e as súas noites cos monos del zoolóxico de Qinling, na provincia china de Xian, donde terán que comportarse como o fan os primates. «Aos concursantes que van a convivir cos monos pedímoslle que imiten as súas actitudes e costumes», explicou o xerente do zoolóxico, Ren Feixiang, quen sinalou que a convocatoria xa está aberta porque o concurso comeza o próximo día 7. Para evitar que o pudor xogue en contra dos concursantes máis tímidos, a dirección do recinto proporcionaralles unha pequena parte do alimento diario que necesitan, para que así se vexan obrigados a conseguir o resto do menú estimulando a caridade dos visitantes coas súas monerías. A estos putos chinos váiselle moitísimo. Saímos na Voz de Galicia![]() Visitade esta páxina e atoparédes esto: http://www.lavozdegalicia.es/ed_barbanza/noticia.jsp?CAT=121&TEXTO=5483505 Dársena y Opel son los únicos que siguen invictos Dos equipos se mantienen invictos en la liga muradana tras las primeras ocho jornadas: el Restaurante Dársena y el Opel Autos Montelouro. El primero es líder, con tres puntos más que el segundo (19-16), con un partido menos. Un niño chino de 4 años mata a 443 pollos a gritos![]() Un neno de tan só catro anos matou a 443 polos nun pobo de Jiangsu (provincia do este de China) usando únicamente a súa potente voz, informou hoxe o diario Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminou que os gritos do neno foron os causantes da misteriosa morte das aves. O pai do excepcional neno, que traballa como butanero, foi obrigado a pagar unha indemnización de 1.800 yuanes (uns 230 dólares ou 180 euros) ao dono dos polos mortos. Todo comezou cando o pai entrou nunha granxa para facer unha entrega de bombonas, acompañado polo seu fillo, e un can asustou o neno cos seus ladridos. O neno comenzou a proferir gritos de terror que, a súa vez, asustaron os polos do galiñeiro cercano, donde as aves pisoteáronse unhas a outras e moitas delas morreron aplastadas. O xuzgado local determinou que os gritos do neno foron o único son anormal que puido causar o tumulto aviar, apoiado por declaracións de testigos que confirmaron os fortes gritos do pequeno e a súa cercanía a unha ventá que daba o galiñeiro. Ley 5/84, de 29 de mayo![]() Estou preparando as oposicións para Auxiliar Administrativo do Sergas e hoxe vimos a Lei 5/84, de 29 de maio, de símbolos de Galicia: BANDERA: Es blanca con una banda de color azul que la atraviesa desde el ángulo superior izquierdo al inferior derecho. Debe llevar escudo cuando ondee en los edificios públicos y en los actos oficiales. El escudo de Galicia tiene un cáliz de oro sumado de una hostia de plata, y acompañado de siete cruces recortadas del mismo metal, tres a cada lado y una en el centro del eje. El timbre corona real, cerrada, que es un círculo de oro, engastado de piedras preciosas, compuesta de ocho florones de hojas de acanto, visibles cinco, interpoladas en perlas y de sus hojas salen sendas diademas sumadas de perlas, que convergen en un mundo azul, con el semimeridiano y el ecuador de oro, sumado de cruz de oro. La corona, forrada de gules o rojo. HIMNO: Se declara himno de Galicia la composición "Os Pinos", poema de Eduardo Pondal, y música de Pascual Veiga. Un aficionado lanzó un bote de refresco al árbitro en MurosTras anotar el 2-0 el Muros (min 70), un aficionado lanzó un bote de refresco y el árbitro paró el partido diez minutos, hasta que llegó la Policía Local. El conjunto muradano se impuso al O Pindo, con tantos de Kiko (min 60) y Yanki (min 70). La mejor entrada de la temporada en Miraflores. ¿Aljén sabe quen foi o do bote? Simple curiosidade... El fichaje de Beckham desata la locura en EE.UU.![]() Os efectos do fichaxe do madridista David Beckham por Os Ánxeles Galaxy para o próximo mes de xuño non tardaron en notarse en EE.UU. O equipo da MLS rexistrou o pasado xoves unha cifra de abonados impensable fai uns días. Sólo Beckham foi capaz de que un equipo sume 1.000 socios en catro horas, as seguintes o anuncio do seu fichaxe. Adeus 2006![]() Xa vivimos no 2007, sejimos, mentres nos deixen viaxando no tempo. O 2006 foi un ano aburrido, una ano, no ke se me tivera ke kedar con aljo... kedaríame co Viña. Un ano no ke Pinochet e Saddam viaxaron ao inferno, ou sabe dios a donde. Un ano aburrido. Un ano de kerer faser tantas cousas para o final non faser nada... Un ano no ke a xente mala sije sendo mala e a xente boa... buffff!!! Deso xa keda cada ves menos. Pero en fin, 2007, un número ke me justa máis ke o 2006, prefiro os impares. Espero ke sexa un bo ano para todos. Feliz Falsedad y Próspero Año 2007
Pois eso, aquí un servidor ke se retira a pasar as vacasións en Muros. Despídome ata o ano con un video de S. A., pareséume o máis apropiado para o momento, a cansión é a de Feliz Falsedad. Prejuntarédesvos por que non coljei os partidos desta semana da lija de Muros, pois porque perdín o papeliño dos partidos, téñolle ke pedir outro a Kiko, sinto. Desexarvos a todos unhas felises festas e nada máis. Montarémola en findeano se dios ker, e se non ker montámola máis. Alonso se sube por primera vez al McLaren![]() Fernando Alonso sorprendeu, e esta mañá estrenouse como piloto de McLaren en Xerez. O asturiano dou a súa primeira volta aos mandos dun McLaren-Mercedes as 09:03 h. O monoplaza era negro e gris, e sen ningún tipo de publicidade. O casco de Fernando Alonso era blanco. Está previsto que dé 140 xiros o longo de toda a mañá. Tres jóvenes estuvieron de copas con otro encerrado en el maleteroUn xoven coruñés que o pasado domingo saiu de copas en Vilarrodís (Arteixo) terminou encerrado no maletero do seu propio coche. Durante duas horas, este rapaz desexou fuxir do maletero mentres os seus secuestradores recorrían os pubs da zona con él pataleando na parte traseira do vehículo. Tiñanno alí, segundo fontes policiais, porque o xoven tocáralle as tetas a moza dun dos seus dous captores. Horas despois dos feitos, tanto os presuntos secuestradores como a parella dun deles foron detidos. Todo comezou nun pub de Vilarrodís. Segundo o declarado onte ante o xuez de garda polos implicados, a víctima, que os coñecía, insinuouse a moza dun deles, chegando a tocarlle os peitos. Aquelo debiu de enfurecer tanto a muller como a os supostos secuestradores, de idades comprendidas entre os 18 e os 25 anos, que decidiron darlle un escarmento. O primero que fixeron, según explicou o propio agredido na denuncia que presentou tralos feitos, foi darlle unha paliza. Logo quitáronlle as chaves do coche e encerrárono no maletero. Ah! Jajajajajajaja Boísimo... Teño unha idea la mar de chula![]() A idea é non ter clase A idea é non ter ke traballar A idea é ke os cartos desaparezan A idea é ke non exista a policía A idea é ke non exista a fame A idea é ke non exista o poder A idea é ke non exista a nación A idea é ke non exista a igrexa A idea é ke non existan as guerras A idea é ke non exista a tristeza A idea é un parke, por exemplo Un parke donde están os teus amijos Donde está toda esa xente que queres Esa xente ke che kere A idea é fumar un porro e compartilo con esa xente A idea é abrir unha birra e darlle de beber a esa xente A idea é poñerte a berrar con esa xente A idea é chorar de alegría con esa xente Porke esa xente estará sempre ahí Para fumar Para berrar Para beber Para chorar Sempre ke non existan as guerras Nin a igrexa Nin a nación Nin o poder Nin os cartos Nin as clases Nin o traballo Nin a poli Nin a fame Sólo amijos Sólo poder ser un pouko máis felís Esa é a idea Matámolo porco![]() Como diría Agus, matámolo porco, como o Carabinas de Torea. O ING A CHURRA janou 2-1 contra Torea, con joles de Andrés ao saque dun córner e de Xuko de tiro raso no borde da área, os dous na primeira parte, na sejunda tocou sufrir amarrando o resultado e cun gol de cabesa dos toreáns. Festa Nasional, apuntade ben o día 9 de desembro nos vosos móbiles porque será unha data recordada nos tempos como o primeiro partido ke janamos en lija, aupa ING e a por moitos máis. Nos xa cumplimos. Ala!!! Adeus Pinochet![]() Pinochet, Pinochet, pide perdón y muérete... E morreu. Un hijo de puta menos.... Un mundo un pouko máis felís. Importante!!![]() Hai xa aljúns rumores por internet de festivais de música po verán. Fálase ke o Derrame pode caer 28, 29 e 30 de Xuño. E o Viña como xa sabíamos caerá o 27, 28 e 29 de Abril. Por outro lado está o Festimad ke caerá o 25 e 26 de maio. E non sei, cuestión de mirar e tal, eu tiro polo Derrame pero cadra mal no? Falarase, estos son rumores, inda non é nada fijo. Sin palabras![]() Palabras ke me hacen sentir Palabras ke me hacen ver Palabras ke me hacen reir Palabras ke me hacen besar Palabras ke me hacen llorar Palabras ke me hacen correr Palabras ke me hacen amar Palabras ke me hacen tokar Palabras ke me hacen hablar Palabras ke me hacen cantar Palabras ke me hacen gritar Palabras ke me hacen gustar Palabras ke me hacen dormir Palabras ke trankilizan Palabras ke enamoran Palabras dulces Tus palabras O Muros segue intratable en 3ª![]() Dende akí facer un chamamento a toda esa xente de Muros. O ekipo de fútbol do noso pobo está marcando unha époka. En 12 partidos gañaron 9 e empataron 3, ca frioleira de 44 goles a favor e un gol en contra. Ánimo e a 2ª. Hamilton será el compañero de Fernando Alonso en McLaren![]() Pedro Martínez de la Rosa non conducirá un McLaren-Merces a próxima tempada. A escudería británico-alemana confirmou a través dun comunicado que Lewis Hamilton será o compañeiro de Fernando Alonso en 2007. O campión da GP2 de esta tempada debutará na Fórmula 1 no Gran Premio de Australia, mentres que De la Rosa continuará como piloto de probas de McLaren, papel que compartirá co británico Gary Paffett. É unha pena, eu xa tiña a ilusión dun equipo español na F1. Un dulce recordo![]() Un árbol flor Unha noite na Churra Un futbolín no Xeixo Un viño no Fonda Un kalimotxo no Trasgo Unha tarde en Area Maior Unha pachanga no instituto Un partido no pabellón Un botellón en Sanfran Un póker en casa Dónde kedou o Vagalume? E akeles tutes? O descabelle As pipas O Ñac-Ñac As pochas O rekesón Unha furjoneta Os canarios As jitarras Os amplis Os do Fogareiro Ventín As cadelas toleironas A trankilidade de unha Os nervios de outros A vida A felicidade A amistade A alegría Un soño Llega el «wonderbra» masculino![]() O fabricante australiano de roupa interior AussieBum acaba de lanzar os calzoncillos Wonderjock, unha prenda interior para os homes que queren ensalzar os seus atributos. Na súa primeira semana de lanzamento a firma conseguiu vender 50.000 pares de este slip, na súa maioría a través da súa páxina de internet www.aussiebum.com. "O diseño da roupa interior, separa e levanta. A copa de tela resalta todo cara diante en vez de abaixo cara o chan", indicou o diseñador de Wonderjock Sean Ashby. O modelo naceu das peticións realizadas polos clientes a través de internet, que expresaron un interés en resaltar o seu «ego», o igual que fan as mulleres co Wonderbra. E lo! Ai mima! A donde vamos a chejar... Las once escuderías de Fórmula 1 firman con Bridgestone![]() A marca xaponesa de neumáticos Bridgestone, único suministrador de rodas a partir da próxima tempada do Campionato do Mundo de Fórmula 1, informou de que as once escuderías participantes xa formalizaron os seus respectivos contratos de abastecemento. Pois nada, o descabelle, jeje, mellor... mellor todos cos mesmos neumáticos. Non sei como titular este artículo, simplemente....Estou farto de ajuantar tanta merda merda pola mañá, sedo, a eso das 9:30 merda a hora de comer merda de postre merda de sesta merda de clase merda de gimnasio merda de siudá merda de xente eu son unha puta merda un micropunto marrón nun zurullo desos ke non cola polo water asko rabia dor impotencia jana de matar jana de correr jana de chorar chorar sen parar ata empapar a mesa de lágrimas ijual todo é cousa miña ijual son estúpido ou parvo ou simplemente un puto acojonado ke non sabe votarlle o ke lle hai ke votar e cambiar todo cambiar a merda polo pis pis a todas horas en ves de merda ijual me iría todo mellor se fose pis en ves de merda ken sabe nin eu o sei non sei nada porke son un micropunto marrón nun zurullo de esos non son ninguén ojalá abrise mañán os ollos e todo fose o revés solo pis sabor a servesa La película de la semana: SAW 3![]() Nuevas y macabras aventuras del siniestro Jigsaw, el hombre que mueve los hilos de los espantosos juegos que han aterrorizado a la comunidad y desconcertado a la policía. Jigsaw, una vez más, ha conseguido escapar, esta vez con la ayuda de su nueva aprendiz, Amanda (Shawnee Smith). Mientras la policía local intenta localizarle, el Doctor Lynn Denlon (Bahar Soomekh) y Jeff (Angus Macfayden) no saben que están a punto de convertirse en los siguientes peones de este horrible juego. "Más gore es realmente todo lo que 'Saw III' puede ofrecer. Los responsables de la factoría 'Saw' conocen a su audiencia, por lo que se han traído sus correspondientes cubos y baberos. Pero incluso los devotos puede que noten los problemas de desarrollo y se cansen de la omnipotencia selectiva de Jigsaw." "Saw III es desagradable, repulsiva y repugnante... y viene cargada de las suficientes vísceras como para vender entradas al menos por valor de 30 millones de dólares este fin de semana. Los adictos al gore: a disfrutar." "Lo más deprimente de la serie de 'Saw' no es la creatividad de la sangría, sino su desoladora visión de la naturaleza humana." Noviembre![]() Empujado por un espíritu que todavía conserva su barniz de idealismo, Alfredo decide crear "un arte más libre, hecho con el corazón, capaz de hacer que la gente se sienta viva". Su concepto del teatro va más allá del escenario, se traslada a pie de calle, cara a cara con el público esperando que éste se implique, provocándolo si es necesario. Sus actuaciones cargadas de denuncia social, sin límites ni censuras, llevan a poner en alerta a las fuerzas del orden público... Noviembre, bonito mes Noviembre, desgraciado mes Noviembre, gran película Sempre o teu lado![]() Leo nun folio branco o tenro que me resulta pensar en tí con só pensar en subir ata as estrelas durmindo no teu peito Vexo o tempo pasar sen resultar nada a cambio Miro o reloxo andar esperando terche o meu lado penso en paraísos perdidos consigo vanas esperanzas Sempre cerca de mín a beleza do rostro pálido amarte foi un regalo quererte un soño olvidado Noite tras noite explícome sen atopar o outro lado un paraíso perdido un ceo estrelado ¡ BICAMPIÓN !![]() Fernando Alonso xa é bicampión do mundo da Fórmula 1. O asturiano foi segundo tras Massa no G.P. de Brasil e volveu a sair de Interlagos como campión. Os 25 anos, Alonso xa ten a frioleira de dous mundiais. Michael Schumacher terminou nunha meritoria cuarta posición tras sufrir un reventón. O piloto alemán retirase sin o seu octavo campionato. Felicidades Alonso!!! Inferno![]() Despois de leer estas cinco historias que paresen kitadas dunha peli de medo, kedeime pensando... estos cinco asesinos tolos, mataron a serto número de persoas, pero... Que me desides de Franco, Hitler, Pinochet, Bush, etc. etc.??? A cantos nenos, nenas, mulleres, homes, vellos e vellas mataron eles? Visto o panorama, eu paso de pasarme polo inferno, a saber o ke tal hai alí. Albert Fish![]() Albert Fish nació el 19 de mayo de 1870 en Washington en el seno de una familia respetada aunque con antecedentes en enfermedades mentales. Creció en un orfanato donde fue abusado sexualmente lo que le acarreó en su mente su fascinación por el sadomasoquismo. Se sabe que tuvo una caída desde un árbol lo que le provocó una lesión en el cerebro y como consecuencia dolores de cabeza crónicos y mareos. Albert Fish en su niñez desarrolló una obsesión por el castigo, se divierte infligiendo dolor a los demás y a él mismo. Comienza su colección de recortes de prensa sobre asesinos en serie y especialmente de caníbales que es con quienes se siente identificado. Con 20 años y con cierta experiencia en relaciones homosexuales masoquistas ejerce la prostitución en Washington donde viola a un niño y asesina a su primera víctima. En esa época de su vida comienza a obsesionarse con la idea del pecado y alucina con la religión, su única salida es sacrificarse con dolor y él mismo se auto castiga frotando su cuerpo desnudo con rosas con espinas, clavándose agujas de marinero en la pelvis y en los órganos genitales en una ocasión fue sorprendido en su habitación totalmente desnudo masturbándose con una mano y con la otra golpeándose la espalda con un palo con clavos y a cada golpe gritaba de dolor mientras su sangre corría por sus nalgas. Sadomasoquista en todas su letras, se complacía insertándose agujas en su cuerpo, especialmente alrededor de su órganos genitales, con bolas de algodón que se introducía en su ano y les pegaba fuego. No solo consumía la carne de sus víctimas sino que además la orina, sangre y excrementos, lo que él atribuiría dicha tendencia a su triste historia de niñez abusiva. Fish se hizo a sí mismo como pintor, recorrió Estados Unidos torturando a niños casi en cada estado. La mayoría de sus víctimas provenían de familias pobres (de raza negra) por lo que no era probable que le inculparan debido al racismo que por aquel entonces imperaba. Fue detenido en ocho ocasiones: por tentativa de estafa, robo, pago con cheques sin fondo, cartas obscenas a anuncios de agencias matrimoniales. Fue internado en tres ocasiones en un hospital psiquiátrico aunque duró poco pues consideraban que no era peligroso ni estaba loco pues lo que él padecía era una personalidad psicopática de carácter sexual. La policía tardaría 6 años en acusarle de asesinato. Al fin fue detenido el 13 de diciembre de 1928. En su declaración afirmó que tras matar a la niña le cortó la cabeza y partió su cuerpo en dos con una sierra a la altura del ombligo y además añade:"...Decidí comérmela. La llevé a una casa abandonada en Westchester en la que me había fijado. En el primer piso me desvestí completamente para evitar manchas de sangre. Cuando me vio desnudo se echó a llorar y quiso huir, pero la alcancé. La desnudé, se defendió mucho, me mordió y me hizo algunos rasguños. La estrangulé antes de cortarla en pedacitos para llevarme a casa toda su carne, cocinarla y comérmela. No pueden imaginar cuán tierno y sabroso estaba su culito asado. Tardé nueve días en comérmela por completo. No me la tiré, aunque hubiese podido hacerlo de haberlo querido, murió virgen". Confiesa además otros asesinatos cometidos así como "un deseo irresistible de comer carne cruda las noches de luna llena" y comer sus propios excrementos (por dios!!). Sin miedo… le fascinaba bailar desnudo durante las noches de luna llena. Declaró que a un niño de tan solo 4 años le flageló hasta que su sangre corrió por sus piernas, le cortó las orejas, nariz y ojos, le destripó y cogió su sangre para bebérsela, lo desmembró y se preparó un estofado con la parte más tierna. Eso no es todo amigos, a un joven vagabundo lo secuestró durante dos semanas, le obligó a hacer toda clase de actos coprófagos, masoquistas y sádicos, intentó cortarle el pene con unas tijeras, pero tal era su sufrimiento que arrepentido le dio 10 dólares y le dejó marchar. Cuando se le preguntaba la cifra exacta de sus víctimas respondía sonriendo: "por lo menos 100" (lo que sí es seguro un total de 15 inofensivos niños). Sus últimas palabras antes de morir fueron: "¿Cómo es posible que yo haya llegado hasta aquí?" "Qué alegría morir en la silla eléctrica. Será el último escalofrío, el único que todavía no he experimentado" (para él, placer supremo). Es más, durante su ejecución, en la primera descarga se produjo un cortocircuito porque en su pubis tenía clavados más de 20 alfileres y clavos. Fish por fin murió por causa de una descarga mucho más potente. Richard Ramírez![]() Richard Ramirez "The Night Stalker" o el merodeador nocturno. Como la mayoría de los asesinos en serie, Ramírez fue en su adolescencia un chico problemático: A los 9 años ya comenzó a robar y mas tarde a consumir drogas en Texas, su estado natal. Una vez en Los Ángeles, comienza su carrera como asesino, sin unas pautas concretas lo cual hacía mas difícil su detención: mataba a personas dándole igual sexo, raza, edad o condición. Las armas utilizadas iban desde un bate de béisbol a un puñal, pasando por varios tipos de pistolas. Algunos psicólogos calificaron a Ramírez como un asesino fuera del grupo de los asesinos. Richard Ramírez "The Night Stalker" o el merodeador nocturno mató a 14 personas en Los Ángeles entre 1984 y 1985. Su modus operandi también oscilaba, ya que podía asesinar de una manera organizada sin dejar pista o matar sin ningún cuidado creyéndose amparado por su dios Satán, dibujando signos satánicos en las paredes, comiendo en casa de sus víctimas, robándoles el dinero que llevaban encima o dejando las armas homicidas en el lugar del crimen. Su juego preferido era salir de caza, acompañado por un walkman, oyendo AC/DC, encontraba a su víctima y entraba en su casa preparado para violar y matar. Al principio, sólo golpeaba y violaba, dejando incluso a la mayoría de sus víctimas con vida, pero después se hace mas sádico, como por ejemplo, en el asesinato de una joven, que violó y la sacó los ojos con una cuchara, matando a la chica después y enviándolos a su casa al día siguiente. Como muchas de sus víctimas sobrevivían, una mujer le reconoció en Agosto del 85 por la calle, después de numerosos retratos robot enviados por la policía, y un grupo de gente a la voz de "matadlo" le persiguió y capturó mientras intentaba robar un coche, salvándose de ser linchado por una patrulla de policía. El 4 de Octubre del 89, realiza las siguientes declaraciones: "...Yo no creo ni en la hipocresía ni en los dogmas morales de la llamada sociedad civilizada. Solo me basta con mirar dentro de esta habitación, para conoceros tal y como sois: mentirosos, cobardes, asesinos, ladrones... y cada uno con su propia profesión legal. Sois unos gusanos hipócritas, me poneis enfermo...""...No necesito oír todos los raciocinios de vuestra sociedad. Ya los he oído antes y los argumentos siempre son los mismos...""... No me entendéis. Tal y como suponía, no sois capaces de hacerlo. Yo estoy mas allá de vuestra experiencia. Estoy mas allá del bien y del mal..." Finalmente es acusado de 14 asesinatos, 5 intentos de asesinato, 9 violaciones (entre las cuales 3 fueron a menores), 2 secuestros (solía secuestrar niños para abandonarlos a cientos de kilómetros de su casa solo por el placer de hacerlos sufrir), 4 actos de sodomía, 2 felaciones forzadas, 5 robos y 14 allanamientos de morada. A pesar de estos datos, se estima que actuó en muchas más ocasiones ya que su modus operandi no era fácilmente identificable y él nunca colaboró con la policía dando datos de sus crímenes. En 1989 es condenado a la cámara de gas, y Ramírez no perdió su fe: "... !Legiones de la noche!, !Razas de la noche!, no repitáis los errores del Night Stalker y no concedais clemencia alguna... Yo seré vengado. Lucifer esta con nosotros..." Richard Trenton Chase![]() Un asesino diagnosticado esquizofrénico paranoide tras disparar, adagar, descuartizar, y beber la sangre de seis personas en 1977, ganándose el apodo de el Vampiro de Sacramento". Desde muy joven, Chase es conocido por su conducta psicótica con rasgos de apatía y con otros de agresividad. Esto sería debido en gran parte a unos traumas infantiles por las constantes peleas entre su padre alcohólico y su madre, y con su posterior divorcio. A los 21 años, se va de casa para compartir piso con unos amigos. Allí, continuamente drogado, empieza a obsesionarse con la idea de que una organización criminal trata de acabar con él, hasta tal punto que clava con tablas la puerta de su habitación, entrando y saliendo de ella por un pequeño agujero que había hecho en el fondo de un armario de pared. Poco tiempo después, se afeita la cabeza y acude asustado al médico alegando que su cráneo se está deformando poco a poco y los huesos le agujerean la piel. Al mismo tiempo dice sentir que se muere porque alguien le ha robado la arteria pulmonar, y nota que su sangre no puede circular. Es internado en un psiquiátrico, saliendo al poco tiempo, pese a la opinión de algunos médicos que lo consideran peligroso. Una vez dejó de tomar la medicación y su conducta comienza a empeorar, creyendo que su sangre se estaba volviendo polvo y que necesitaba otra más fresca para sobrevivir, se inyecta y bebe sangre de conejo, tragándose las vísceras de los animales. Al poco tiempo cae enfermo, y los médicos tras percatarse de su obsesión por consumir sangre, lo internan de nuevo diagnosticándole una fuerte esquizofrenia paranoide además de conducta peligrosa. Un año después, de nuevo en la calle, descuartiza a numerosos perros, gatos y vacas para beber su sangre y vísceras mezcladas con Coca-Cola a modo de cóctel, estando convencido que a causa de la falta de sangre, su estómago se empieza a pudrir, su corazón disminuye de tamaño y que los distintos órganos se desplazan en su interior. Fascinado por los crímenes de los asesinos Kenneth Bianchi y Angelo Buono, guarda celosamente todos aquellos recortes de prensa que los menciona y se compra una pistola de calibre 22 dispuesto a imitarlos. A los 28 años, comienza una serie de crímenes disparando dos veces sin motivo alguno sobre un desconocido, que se convertiría en la primera de sus víctimas. Luego, le corta el hígado, el diafragma, un pulmón y los riñones, colocándolos encima de una cama. En un ataque de histeria adaga varias veces el cuerpo sin vida y tras beber su sangre, se pinta la cara con ella. Finalmente, como toque final a su obra, defeca sobre la boca del cadáver y abandona la casa, satisfecho. Cuatro días después comete el más sangriento de sus crímenes entrando en una casa elegida al azar y disparando ala cabeza de una pareja de 27 años, un niño de 6 años y un bebé de 22 meses. Luego, llevándose el cuerpo de la mujer a una habitación, sodomiza el cadáver, le arranca un ojo y bebe su sangre. Momentos más tarde es sorprendido en su macabra carnicería por alguien que llama a la puerta mientras vaciaba el cráneo del niño y huye a toda prisa llevándose el cadáver del bebé. En su propia casa, decapita el cuerpo tras beberse la sangre y devorar el cerebro crudo.
Cuando tres policías llaman a la puerta de Chase no obtienen respuesta, pero oyendo ruídos en el interior deciden vigilar el apartamento. Poco después, sale de la casa con una caja de cartón bajo el brazo, que arroja al suelo para tratar de huir al ver a los agentes en la puerta. Su contenido se esparce por el suelo asombrando a los policías: Se trata de ropa ensangrentada y trozos de cerebro humano. Chase es finalmente detenido. Al registrar su apartamento, se encuentran un espantoso olor a putrefacción, manchas de sangre, huesos humanos en la cocina y el salón, un plato con restos de cerebro encima de la cama y la nevera repleta de recipientes con órganos humanos y animales en el interior. En el juicio trata de justificar sus macabros crímenes diciendo que unas voces de seres extraterrestres y otras criaturas lo acosaban continuamente obligándole a matar. Finalmente es condenado a pena de muerte aunque su ejecución en la cámara de gas nunca se llevó a cabo, pues se suicida pocos meses después en su celda con una sobredosis de antidepresivos en diciembre de 1980. John Wayne Gacy![]() No se sabe qué produjo más espanto a los ciudadanos del Chicago de hace 24 años: Si el hecho de que 33 jóvenes hubieran muerto salvajemente torturados o el de descubrir que su asesino era uno de los vecinos más amables, caritativos y respetables del lugar. Nació en Chicago en 1942 en el seno de una familia de clase media, su padre alcohólico (odiaba a los homosexuales) y se mofaba de él llamándole "nena", en una ocasión que salieron de pesca, su padre culpó a John por no haber conseguido pescar ni un solo pez, por ello le culpó y azotó. John intentaba llamar su atención fingiendo a menudo que se encontraba enfermo pero no conseguía el afecto ni cuidados que el esperaba por parte de su padre. Por lo que se presume que no tuvo una infancia demasiado normalizada y feliz. John probó su perspicacia y capacidad de negocio como vendedor y se hizo a sí mismo como un hombre de negocios en su empresa de albañilería y decoración y dedicaba su tiempo libre a armonizar fiestas de niños disfrazado de payaso así como a los niños del hospital local, conocido por todos como el payaso Pogo e incluso llegó a ser hombre del año y partidario entusiástico del partido democrático local. Comenzó sus andanzas merodeando por zonas de encuentros homosexuales a quienes invitaba a su casa, les embriaga y más tarde, violaba y asesinaba. Sádico hasta la médula, pues metía a los jóvenes maniatados en la bañera con una bolsa de plástico en la cabeza y cuando ya estaban casi ahogados los revivía para torturarlos. En 1977 una víctima Jeffrey Ringall, de dudosa reputación logró sobrevivir a las agresiones e informó a la policía del intento de John por matarle pero no le hicieron demasiado caso. Un año después, una de las madres de los chicos desaparecidos alertó a la policía de que horas antes de su desaparición, el chico tenía una cita con John Gacy, quien le había ofrecido trabajo, entonces la policía comenzó la investigación. Tras una orden de registro, la policía consiguió entrar en la casa de John y nada más entrar sintieron un hedor insoportable que invadía todas las habitaciones, siguieron el olor que les condujo al sótano donde encontraron 3 cuerpos en estado avanzado de descomposición. De inmediato fue arrestado. Los investigadores cavaron en el jardín donde hallaron 25 cuerpos más y 5 en un río cercano. Las edades de las víctimas oscilaban entre los 7 y 29 años. Durante los interrogatorios de la policía John confesó que no lo había hecho él, había otro yo en él, denominado por John como el gato Hanley, "Gato era el asesino que hizo aquellas malvadas cosas". John admitió guardar los cuerpos muertos debajo de su cama o en el ático durante horas antes de enterrarlos. El 10 de mayo de 1994 se le puso una inyección letal, sus últimas palabras: "Besadme el culo". Charles Manson Charles nació el día del señor de 12 de noviembre de 1934, en Cincinnati, su madre una prostituta de 16 años llamada Kathleen, no es dificil imaginarse una infancia carente absolutamente de cariño, a los 17 años se mudó a California, allí empezó una larga de lista de detenciones, inaugurada con su entrada al reformatorio para chicos rebeldes de Washington D.C. Es trasladado a un reformatorio estatal tras sodomizar a la fuerza a un compañero de habitación. A partir de aquí, su vida es un continuo entrar y salir de diferentes prisiones, amenizado con una boda, hijo incluido, Charles Manson Jr. Por fin en 1967 sale finalmente de prisión, y viaja automáticamente a San Francisco, verdadero crisol donde bullían las ideas que estaban cambiando el mundo. 1967, San Francisco es la meca del hippismo, allí conviven desde grupos de rock como The Grateful Dead, o The Mamas And The Papas hasta escritores y gurús de la era de acuario como Timothy Leary. No es de extrañar que nada más salir del presidio, Manson se dirija hacia allí, era el sitio oportuno en el momento indicado donde había que estar. Ya corre el año 1968 cuando Manson y una serie de adeptos se trasladan a vivir a un rancho en las afueras de la ciudad de la bahía, el ya mítico Spahn Ranch. Manson logra atraer a una serie de gente venida a San Francisco en busca de un estilo de vida diferente, y por lo menos éstos vaya si lo encontraron, Charlie pasó a serlo todo para ellos, mentor, líder espiritual, etc. Pronto empezaron a trabajar codo con codo con asociaciones emergentes en aquellos momentos, como la Iglesia de Satán, fundada por Antón La Vey, o la orden del círculo de la sangre del perro, otro culto muy en boga por aquellos lares.Su estilo de vida era el de toda aquella generación, vida comunal, sexo libre y drogas corriendo casi sin límite. La droga preferida por La Familia (como se denominaban entre ellos), era el L.S.D., en aquellos días había otros jóvenes experimentando (así lo llamaban ellos, je, je, je) con esta droga, The beatles (a alguien les suenan?). Mientras el grupo de Liverpool editaba en 1968 uno de sus mejores discos "The White Album", ni remotamente se podían imaginar el revuelo que iban a organizar en la vida de nuestro angelito preferido. Desde su rancho en San Francisco Manson entendió perfectamente los mensajes que le mandaban los músicos ingleses ocultos en sus canciones, se iba a producir una guerra mundial que devastaría el mundo civilizado tal y como se conocía en aquellos momentos, y sólo Charlie había podido descifrar el mensaje. Charlie y La Familia huyeron al desierto, volviendo al tiempo, sin que el cataclismo se hubiera producido. El grupo se tornó más y más salvaje, se fueron sucediendo las desapariciones entre el círculo de adeptos, y la aparición de algún que otro cadáver. Al fin, Manson escribiría con letras de sangre su nombre en la historia Americana. Cuando un grupo de sus seguidores incitados por nuestro iluminado particular irrumpieron en la mansión del director de cine Roman Polansky, mientras se celebraba en ella una fiesta, a la que habían acudido los amigos del director y de su esposa la actriz Sharon Tate. Probablemente el director salvó su vida al encontrarse fuera de Hollywood rodando una película, su mujer y el hijo de los dos que ella esperaba no tuvieron tanta suerte. Sharon Tate fue encontrada abierta en canal al lado de cuatro de sus invitados, no se recuerda una fiesta más animada desde entonces. En las paredes dejaron varios mensajes de su parte para el mundo escritos con la sangre de sus víctimas, trozos de letras de canciones como "helter skelter", o cositas tan lindas como "muerte a los cerdos" (en inglés, claro está). El resto, ya forma parte de la historia, Charles fue condenado a la cámara de gas , para posteriormente ser conmutada la pena por cadena perpetua, con esta serie de asesinatos se marcó el final de una era, se había perdido la inocencia característica de la generación hippie, Manson saltó a las portadas de los periódicos y de los semanarios, convirtiéndose en el serial killer por excelencia (curiosamente sin haber matado a una sola persona), y por añadido se convirtió en un icono popular del calibre de Bruce Lee o Marilyn Monroe. En ke estaríamos pensando realmente???![]() Chincolito: Tipo de casa china de pedra nun monte sin eucaliptos na ke se entra dando un saltiño. Peledo: Fobia ke lle teñen os cans pekenos o frío e o medo. Manoskito: Bebida alkohólika ke sólo hai en Egipto. Amolidar: Poñela roupa sin xeito, toda arrujada enrriba dunha silla. No pienses en el dolor sólo piensa en la músika Millor non prejuntedes... De volta en Santiajo![]() Xa estamos outro ano máis na "capital" e espero ke sea o último ano, polo menos de estudiante E ke tal o verán? Pois o verán moi raro, aburrido, o máis aburrido dende ke teño consiensia, pero bueno, tuven un par de bodas e os sábados de setiembre non estuveron mal Vou faser unha secsión de fotos para enseñarvos cousiñas e tal Unha lenda e 19 ekipos![]() Comenza un ano máis a liga española e o Barsa persigue a lenda e os demáis persiguen ao Barsa. Se o fútbol, como a vida, son ciclos, o actual non parece ter outros tonos que o azul e o grana. Só se me ocurren dous factores ke poden alterar tal xerarkía: a autocomplacencia culé e Fabio Capello. O campión europeo ten un ekipazo e un bonito reto; o reto de lograr que non decaia a festa, de mantela tensión, de marcar unha era. Un ano máis para sufrir as cores, un ano novo con unha porra nova. Irónico![]() Son xente ke non sabe o ke dí Son xente ke non sabe o ke fala Son xente ke non sabe o ke escoita Son xente ke non sabe o ke oe Son xente ke non sabe o ke mira Son xente ke non sabe o ke kere Son xente ke non sabe o ke ten Eu non kero saber nada Eu non kero ser ninguén Eu só kero ser un máis nalgún lugar Eu só kero ser un máis nalgún bar overanmaisaburridodomundo.comPois fasía anos ke un verán non daba para tanto aburrimento. Pero é así, e akí estou na kasa de Pau, a pobre de mala ostia porke non sabe ke poñerse e porke está aturando dos seus irmáns e non sei ke máis, Pau, non te ajobies tanto muller... O único ke me ilusiona este verán é o meu humilde maratón. Viaxes a Holanda, Ribeira e non sei ke máis xa colan ca ajua do retrete. Tempos raros, tempos amarjos? Tempos aburridos Eu marcho![]() Xa é xoves, mañá 2 examenes e para Muros a disfrutar dunhas meresidas vacasións. E como xa tiro millas tan pronto acabe os exames para poder ver o España-Arabia Saudí, pois xa é o último artículo ke coljo nesta campaña. Recordarlle os interesados ke o meu maratón de fútbol-sala é os días 11, 12 e 13 de Ajosto se me deixan 3 días o pabillón; 30 € de inscripsión, e 300 e 150 de premio, supoño. Ala, nos vemos en los bares, pas e saúde, xa coljarei aljo se podo durante o verán. A tomar polo cú!![]() Pois só me kedan 2 exames e dous días de curso, un curso máis, o penúltimo curso da miña historia de estudante, ken mo diría cando fun chorando por primeira ves a parbulitos no redondel de Muros. Ken me diría ke estaría ata os 25 anos nesta vida, empesei chorando e chorei ajodelo, ijual ke o día ke desidín ke ía deixar de estudiar na Compañía de María, donde tan mal o pasei e donde tanto dano me fixeron sertas persoas, jodédovos putas!!! xa vos tocará. A os ke sejides ata o 3 de Xullo e a os ke empesades a estudiar e a os ke fasedes ke estudiades, ánimo!!! aproveitade a vida de estudiante ke sólo se vive unha ves. E se vos keren joder, jodede vos máis. O ke keda despois e baixalo lombo para ke teus fillos vivan de tí, como nos vivimos dos nosos pais. Mal Viaje![]() Fue el primer "mal viaje" que tuvieron. Un mal rollo de J.M., compañero de tripi: repentino acceso de ansiedad, síntomas de pánico, retahíla de frases inconexas, a media voz. Recorriendo de un extremo a otro del salón. Parecía un oso enjaulado al borde de un severo ataque psicótico. Todos se dieron cuenta de lo que en J.M. estaba provocando aquella deletérea pastilla "orange" que se deshizo suavemente bajo sus lenguas. Estaban sobre la alfombra, en círculo, fumando porros. Ojos entrecerrados, estáticos, sumidos en su viaje interior. En el tocadiscos sonaban sinuosas armonías superpuestas del Sgt. Peppers, recién llegado de Londres. Una y otra vez se repetía a todo volumen el último Beatles. De repente, J.M. abandonó el círculo de la alfombra, caminó hasta el cuarto de baño y se encerró. Notaba un fuerte sabor metálico, su saliva más espesa. Las luces casi le deslumbraron con su increíble, nueva, luminosidad. Se acercó al espejo y observó su imagen. Los ojos brillaban extrañamente. Nunca se vió tan grandes las pupilas. Por el rabillo asomaron invisibles amebas eléctricas cruzando su visión. Eran veloces fosfenos. Comenzó a hacer muecas. Observó su boca abierta, sacó la lengua, se fijó en las papilas, en los pliegues gelatinosos de su interior. Se pasó una mano por la mejilla. Se asustó. Vió su descomposición facial. Se le caían los aros ciliares, se le ondulaba un carrillo. Sus facciones eran deformes como las de un cuadro de Bacon. Pensó que llevaba ya mucho tiempo encerrado. Tenía que orinar. Extrajo el pene. Su contacto le chocó. Flácido. Carne demasiado sedosa. Aspecto de gusano. Subió y bajó su glande hasta notar la vascularidad del miembro crecido. Miró el prepucio al descubierto y le horrorizó su color violáceo, su carne estriada. Intentó orinar tratando de alejar de su cabeza el mal rollo. Apenas unas gotas mirando obsesionado el interior de la taza del wáter. Oía nítidamente "Lucy in the Sky with Diamonds" desde los lejanos altavoces. La luz ondulante sobre sanitarios y paredes metacriladas, con destellos irisados, se confundía en combinación con la melodía. J.M. regresó al salón. Algunos veían atardecer en la terraza. En éxtasis, mirando la cambiante bóveda celeste. Fondo azul y nubes de reflejos tornasolados. Amarillo al naranja. Púrpura al morado. J.M. quedó enganchado con la impresión de que la distancia entre el cielo y ellos desaparecía. Empezó a explicarlo. Sus amigos le miraron como no entendiéndole. Volvió a sentirse mal. Un nervioso escalofrío recorrió su espinazo. Volvió al salón y lo anduvo de un extremo a otro. Alguien le pidió que parara: sus pasos resonaban poniéndole nervioso. J.M. le miró desencajado, dió media vuelta y salió. Notaba en sus sienes una presión molesta. Una algarabía agitando su masa encefálica. Una de las chicas entró alarmada desde la terraza para advertir a los otros que J.M. estaba tumbado en medio de la acera. Corrieron a la terraza. Diez pisos más abajo estaba J.M. en el suelo. La gente sorteaba su cuerpo. Miraban con curiosidad a J.M. boca arriba, las manos sobre el pecho, como tomando el sol en la playa. Los amigos bajaron y le preguntaron si se sentía mal. J.M. negó con la cabeza. Insistieron, pero J.M. continuó hermético, sin expresarles el ansia, la acumulación eléctrica que sentía en su cabeza. Tampoco le importaba hacerlo. Le convencieron para que abandonara la acera y, sin resistirse, se dejó entrar al portal. Pero no quiso subir al piso. Se tumbó nuevamente en el sofá de su portal. Silencioso e inmóvil, mirando al techo. Deseando que terminase su puto bad trip. Jurándose no volver a tomar otro ácido. España-Ucrania 4-0 Enorme España no seu debut, con 4 joles, un de Xabi Alonso outro de Torres e dous de Villa, un de penalti.Arranke de poderío para España. Control de balón, apertura polas bandas e contundentes frente a portería. Puyol, o mellor, ese tiburón. Bueno, pero non nos empalmemos... ¿E se non me justa o fútbol?![]() Se non me justa o fútbol, ke outra opsión teño? A sección de deportes nos periódicos e televisión están saturadas por este deporte, e non falemos da sexta, case non hai espasio para os deportes minoritarios. Si se retrasmite un partido pola televisión, non keda máis remedio ke velo, pois as outras cadeas non comezan os seus programas ata ke dito partido remata. E coidado con ser dunha cidade ke acaba de conseguir un jran campionato! Prohibido durmir esa noite, e ademáis jrandes selebrasións durante días posteriores para maior gloria do ekipo. ¿Dónde está toda esa xente kando é necesario votarse a rúa para protestar contra aljo ke realmente é necesario para a nosa sociedade? Non estou en contra do fútbol, pero creo ke 22 millonarios jolpeando un balón deixaron de ser un deporte, unha ilusión ke vives dende pekeno no teu barrio xunto os teus amigos. É sinxelamente un nejosio ke a veces non che deixa nin sekera ver unha película, ou o ke sea, depois de todo un día traballando, por ke non hai máis ke fútbol na tele, non hai nada máis importante ke ver??? Pau, moitos outros teñen a mesma opinión ke tí, animo ke sólo van 6 días de mundial. Mañán empesa o mundial Mañá comesa o mundial e flipo co rollo ke lle dan a España, poñendo practicamente como campión, cando sen ir máis lonxe, onte janou 2-1 a Croacia cunha sorte ke nin Brasil ten.Tamén me flipa cando escoito opinións sobre Pernía ou sobre Senna, que van ir ao Mundial coa nosa selección. Estes xogadores son arxentino e brasileiro respectivamente, ambos nacionalizados en España dende fai pouko tempo. Hai xente ke se viu moi ofendida porke van a xojar ca nosa selección e chámanlles mercenarios, oportunistas e afirman ke nunca sentirán os colores do noso país porke son estranxeiros. Eu penso doutra forma, dende ke son consciente nunca vin gañar nada a nosa selección co 100% dos xogadores nacionais. Sejuro ke estos dous xogadores darán todo por España, selección que lle dou a oportunidade ke non lle deron no seu páis. Estou convensido de ke se partirán o peito moito máis ke os nacidos en Cataluña, Madrid ou Andalucía. E ken viu onte o partido contra Croacia fijo ke notou a ilusión e felicidade ke tiña Pernía no momento de metelo seu primeiro gol como internacional. En fin, ke kada un é komo é. Tripis, por ke desconfiamos tanto de vós???![]() ¿Qué sabemos de los tripis? Akí os enseño algunos de los tipos de cartoncitos de la risa y sus características: CHÉ GUEVARA: Decían que 250 miligramos y tenían razón. Fuertes, muy buenos. De lo mejorcito que circula últimamente. El careto del Ché en un fondo rojo de 4 cartoncitos. ESTRELLAS AZULES: La primera remesa, fuerte y lisérgico, con cuerpo. La siguiente, totalmente de palo: sólo sudores. Una pena. Desconfía. SIMPSON: Son los típicos tripis urbanos, son ideales para ponerse nervioso e irse de fiesta por la ciudad y descantillar en los bares. Rayan un poco y comes techo como te vayas demasiado pronto a la cama. GATOS LOCOS: Siguen la estela de los Simpson, pero son mejores, los reyes del mambo. Te vuelven malicioso de lengua sincera y vacilona, ideales para ganarte unas hostias, aunque no paras de reírte, poca gente entiende lo que dices. Menos mal. LEUCOCITOS: Del palo de los Gatos, muy divertidos, sin tanta malicia e ideales para irse a bailar. Muy pastilleros, combinan perfectamente con el éxtasis. ARROBAS (ESPIRALES): Para enrrollarse consigo mismo y quedarse en casa, trabajando, bricolando, follando o jugando. De introspección menos apática y más especulativa. Un cuarto ya vale. Medio, puedes acabar la obra maestra. 150 miligramos puede ser el delirio... ¡ Cuidado! PANORAMIX 200: Cambia el diseño. Panoramix con cara de loco y un dorso de arco iris. Dicen que lleva 200 miligramos, pero en realidad hay de todo, encontrando en el mercado remesas de calidad variable. Más flojos y más maliciosos que el original. Te da por llorar... o reírte. SOLES: Suaves, muy limpios, viaje burbuja, te puedes comer uno entero del tirón. Es un ciegue muy metafísico y cerebralmente estimulante, se llegan a conclusiones trascendentales. Son encantadores. BICICLETAS: Son un clásico, de los mejores, y siempre responden a las espectativas, raramente defraudan. Un cuartito y te hartas de reír, fiesta asegurada. COHETES: Efecto burbuja, muy, muy suave. Son de un tamaño minúsculo y de poca potencia; por supuesto, todo es comerse el doble y ya está. MICROPUNTOS AMARILLOS: Pasa algo parecido como con los Panoramix. Los primeros, allí por el 93-94, eran potentes. A partir del 97, más suaves. MINI GUÍA DE CULTIVO![]() 1. Elección de la semilla Lo más fundamental en este proceso es elegir una buena semilla en cualquier banco de semillas garantizado. Podemos empezar distinguiendo: Índicas: hoja ancha, de color verde pálido, plantas pequeñas de menos de 120 centímetros. Colocón potente y sedante. Ejemplos: Afgana, Hindú Kush. Sativas: hoja lanceada y estrecha, de color verde profundo, plantas grandes de más de 100 centímetros. Colocón cerebral con efectos estimulantes. Ejemplos: Thai, Colombiana, Nepalí. Híbridas: cruce entre índica/sativa, hoja estrecha o ancha, de color variable, pues cogen características del padre y de la madre, plantas medio/pequeñas de 120 a 150 centímetros. Resultado de cruces genéticos y estabilizadas, aseguran un buen cultivo. Colocón variable según relación genética índica/sativa. Ejemplos: Skunk, Northem Lights, Shiva Shanti y la gran mayoría de variedades comerciales. 2. Germinación de las semillas Se dispondrán las semillas sobre una turunda de algodón bien empapada en agua, que depositaremos sobre un plato de café, para que se mantenga la humedad. A los pocos días se abrirán dejando asomar un punto blanco de raíz; en este momento debemos poner la semilla con la raíz hacia abajo en tierra a un centímetro de profundidad y taparla ligeramente con tierra. Seguidamente se levantará un largo cuello con un par de falsas hojas seguidas del primer par real. Éstas tendrán peciolos en número de 3 a 11, aunque lo común sea de 5 a 9 peciolos por hoja. Mientras esto ocurre, podemos preparar un semillero con una bandeja o unos vasos de plástico (siempre con agujeros para evacuar el agua de riego); prepararemos una mezcla de tierra muy porosa mezclada con arena, para que las semillas germinadas puedan enraizar fácilmente. En una semana la planta dispondrá de 2 ó 3 pares de hojas. 3. Agua, humedad, luz Durante los primeros estadios, la planta necesitará agua cada 2 ó 3 días; habrá que procurarle una humedad alta y constante en la medida de lo posible (por ejemplo, con celofán alrededor de la maceta más pulverización de agua); al menos 6 horas de sol directo y más de 7 horas de la máxima claridad posible, es decir, un total de más de 13 horas de luz. Habitualmente se suele plantar en la luna creciente de marzo o abril. El riego será cada 2-3 días durante el ciclo de crecimiento o vegetativo. Llegada la época de la floración, disminuiremos el ritmo de riego a cada 5 días. 4. Preparación de la tierra La mezcla de tierra deberá ser neutra, con un pH = 6'5-7, procurando que no baje nunca de 6; conviene vigilarlo, pues la planta no absorbe el fósforo, importantísimo para la floración, si el pH es inferior a 6'5. En centros de jardinería, grandes superficies o cooperativas agrícolas, se pueden encontrar kits básicos para medir el pH de la tierra mediante papel reactivo. La composición y calidad de la tierra también es muy importante. Conviene hacer una mezcla esponjosa que facilite el enraizamiento e impida el encharcamiento de agua. Ejemplos: a). 1/3 tierra de castaño o substrato universal, 1/3 humus, 1/6 perlita, 1/6 arena de río; b). 1/2 substrato universal, 1/4 arena, 1/4 lava volcánica; c). 1/3 substrato universal, 1/3 compost, 1/6 perlita + 1/6 estercolante. La perlita, la arena, la lava o roca volcánica y la arlita o arcilla expandida cumplen la misma función, airear la tierra. Se pueden intercambiar entre sí en las distintas recetas. 5. La planta en la maceta: abonado y riego A las dos semanas podremos pasar las plantas del semillero o vaso de plástico a las macetas, aumentando su diámetro progresivamente cuando la planta y sus raíces lo requieran, controlando el pH de la tierra y añadiendo estercolante ligeramente a partir de la cuarta semana. El ritmo de riego será de cada 3 días. Se elegirán abonos con alto porcentaje en notrógeno (NPK: 20-12-12 o bien 20-10-10). Se abonará una vez por semana, muy ligeramente, a no ser que la planta lo pida. Se aconseja un " riego de lavado" cada mes para evitar la acumulación de sales en la tierra (2 litros de agua por litro de tierra). 6. Trasplante Es aconsejable practicar al menos un trasplante antes de su ubicación final; aumentando el diámetro del recipiente cada vez (trasplante sucesivo). Se trasplanta en las horas tardías y cuidando no dañar las raíces; si el lugar final es un tiesto, deberá ser de diámetro superior a los 40 centímetros o, su equivalente en tierra, 30 litros. Es muy importante no exponer el tiesto al sol directo para evitar el sobrecalentamiento de la tierra. Es suficiente con poner algo que haga sombra al tiesto y a la tierra. SER TORPE YA NO ES EXCUSA, A PLANTAR!!! DREAM TEAM 2![]() O Barça puxo o mércores a jinda a unha jran tempada conseguindo a súa 2ª copa continental tras remontar en catro minutos ao Arsenal; na primeira parte o porteiro do Arsenal foi expulsado e posteriormente foi o Arsenal ken se adiantou no marcador con gol de Campbell, a pase de Henry, pero os cambios do Barça, deron resultado e o ekipo remontou o partido en catro minutos con goles de Eto'o e Belletti Dende akí felisitar a tódolos culés polo triunfo agardado A festexalo, pero con sentidiño, sin romper nada Paku Rata & Voltor Pinx en.... "cabreo!"![]() P.R.: Buenas Voltor, es verdad ke...? V.P.: Buenas? Te parecen buenas? Acaso vivir en este mundo askeroso te parece bueno? V.P.: No sólo la naturaleza se va a la mierda ante la indeferencia de la gente, no! es peor! mucho peor! V.P.: La gente vive feliz bajo el yugo de los jodidos fascistas neoliberales! venga, venga! votad al pepé! o a cualquier otro! votadlos! V.P.: Son una casta aparte, que vive a nuestras expensas! si entre ellos son la mar de amigos! o si no son parientes! si esto no es una sociedad clasista...! V.P.: Y no te digo si son amigos de los banqueros! la de favores ke se hacen entre ellos! Viven de puta madre, mientras el resto nos jodemos! V.P.: AH! REVOLUCIÓN! VIVA DURRUTI! MECAGÜENELREYELPAPAYLAMADREKELOSPARIÓATODOS! HOSTIAYA! P.R: (pensando) Sí, parece ke es cierto ke la gualdia sivís le pilló sus plantas EL CAMELLO, ESE ANIMAL EN EXTINCIÓN![]() La verdad, estar sentado aguardando a que tu amigo finalice el rito de la venta a veces es incordiante, sobre todo si has dejado a tus otros amigos esperando con impaciencia la mercancía. Pero él se lo merece todo, y si no fuera por dicho rito, que a veces empieza a suceder a miles de kilómetros de la casa de tu amigo, se podría pensar que lo único que te interesa de su amistad es la mercancía. Cuando vas a salir, procuras abrir bien los ojos para que no parezca que estás pedo, y piensas en esa famosa escusa, que a modo de coartada en caso de ser pillado por la G. C., ahuyente toda duda sobre cómo has conseguido la droga. "Me la he encontrado, señor agente, se la he comprado a un moro, y ya sabe, son todos iguales, señor agente..." Durante esas décimas de segundo, el timbre de la puerta suena y el acojone es general. ¿Quién es? "Soy Laurita, cariño, habíamos quedado". Díos mío, falsa alarma, y a seguir el disimulo camino a la calle. Con el adiós en la boca, la puerta abierta y todo el vecindario haciendo oreja, ella, la Bocas, suelta: "Vengo a llevarme 12 X, por seis talegos de maría y dos mogras bien pesados, que son pa un enfermo". Cojonudo, tu momento de concentración se ve roto por la niñata cantosa, que de seguir así en breves nos mandará a todos al trullo. No sé si al cliente de mi amigo le caería la bien merecida reprimenda, pero me dió mucho que pensar; quizás para ella o el cliente en general, el hecho de dirigirse a un camello sea un acto tan fútil como ir al supermercado. Al llegar a la calle una dura conclusión se apoderó de mis pensamientos: en el narcotráfico, todos, hasta el último de los consumidores, somos camellos. Pero he aquí la duda que me surgió de inmediato: esa chica, ¿sabría callar en el momento de ser interceptada por un policía? ¿o cantaría como había hecho en la escalera de la casa de mi amigo? Sí, señor agente, a mí me lo han vendido, y ha sido... fulanito... y mi amigo no vende drogas. Al camello hay que mimarlo, sostenerlo, preguntarle por su salud, convencerle de que se tiene que cuidar, y cuidarle; si pierde el rumbo, orientarle para que no abuse. Que no trabaje la mercancía, que mantenga un nivel de calidad, que se cuide, que no tenga paranoias. Vigila todos tus movimientos, porque un error tuyo podría acabar con su negocio; y si hoy en día los asesinos se habilitan como políticos, por que no algún día nuestro amigo podría llegar a ser un avezado hombre de negocios, que a pesar de las estúpidas leyes antidroga de su tiempo, supo adelantarse y crear una verdadera red de ventas, que ríase Tabacalera. Detrás de un camello hay muchas bocas que alimentar, legales e ilegales. En la cadena del narcotráfico, todos somos camellos, los fumetas, los jueces, los policías corruptos, los consumidores, todos, hasta el último, somos camellos. Por eso sería esencial retomar las antiguas normas hippies de funcionamiento, para enseñar a todos aquellos que no sepan lo que es un camello, lo bonito que resulta su cría y su cuidado. Silencio, discreción, buen aspecto, el arte del disimulo y, ante todo, sentido común. Las Fuerzas del Estado también disimulan, y más que nadie, convencidos de su disimulo, pueden intimidar, poner trampas, y cazar camellos. Y de los buenos, de calidad, cada vez quedan menos. El Sevilla arrasa al Middlesbrough y gana a lo grande su primer título europeo![]() O Sevilla foi cen veces millor que o Middlesbrough e levouse a Copa da UEFA para o Guadalquivir con un 4-0 histórico Luis Fabiano, Maresca en duas ocasións e Kanouté firmaron os goles nunha noite de soños para o Sevilla, que inscribiu no seu palmarés o seu primeiro título europeo con un fútbol que encandilou a toda Europa Dende esta humilde páxina, parabéns a tódolos sevillanos e sevillanas OVNI no Viñarock 2006![]() Queridos amijos e amijas dos encontros inusuais con extraterrestres; Pira, Pipas, Sax máis eu vimos unha espesie de fenómeno paranormal no Viña, pasádevos por esta página e alusinade: http://www.youtube.com/watch?v=0Vv_e_111cw El Barça se proclama campeón y aleja al Celta de la «Champions»![]() FELISIDADES a tódolos culés, por janala lija e faselo en Balaidos, enhoraboa!!! Eto’o non tivo piedade. O Barsa xa era campión da Liga no descanso pero o camerunés na súa pelea por selo máximo goleador da Liga, buscou unha victoria que o Barsa non necesitaba Sintoo polos valensianos e polos madrileños (que menos pena me dan), pero esto estaba cantado Boas, akí estou eu....Pois si amijos e amijas, o aburrimento dá para moito Desidinme a faser este blog máis ke nada por eso, por aburrimento como tantos outros o fixeron Fajo este blog para keixarme de todo e de todos, ajradeso keixas externas Máis nada, un saudo, piro Xa vos irei raiando |
XukoTodo lo ke posees akabará por poseerte, sólo después de haberlo perdido todo serás tu mismo
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